Prato do Dia: Comida Para os Olhos...

2011-12-19T03:05:00.000-08:00

ANTECIPANDO OS VOTOS DE ANO NOVO:

Resposta à carta de uma amiga

Esta semanaencontrei em casa uma correspondência perdida desde os primeiros dias de 2011.Estava ali, lacrada, intocável e virgem, mas irredutivelmente querendo me dizeralguma coisa protelada – talvez acidentalmente – durante onze meses. Pensei emesperar, pacientemente, até ela aniversariar seu primeiro ano. Daí eu faria umbolo e cantaria “parabéns pra você...” Contudo, deixando de lado o mau gosto dapiada, além de não ter apreço por rituais inúteis, eu também gostaria de saberquem era o remetente que infelizmente ficou quase um ano sem resposta.

Abri. Olhei,respirei fundo e reli com calma: “felizano novo. Que o ano que agora nos invade, seja repleto de alegrias,prosperidade e esperança. Beijos da sua amiga fulana de tal.” Bem, deesperança e sonhos nos enchemos em todos os réveillons, pelo menos assim temsido nos meus últimos trinta anos. Tudo que peço depende da prodigalidade dasdecisões que tomo e por isso mesmo só faço pedidos pra não quebrar o protocolo,o resto é fruto da minha própria responsabilidade, de como executo as minhasações.

Leratrasadamente estas aspirações, a mim endereçadas, deixou-me num envoltório dejúbilo. Já que embora eu não soubesse que durante o ano perdurou de outrem umavontade inequívoca de dias que me impelissem ao belo, vivi intensamente cadapeleja cotidiana. Talvez eu não tenha sido a melhor pessoa do mundo, afinal, possoter recusado qualquer devida importância à ascensão da mulher na políticanacional e ao papel do feminismo, ou sequer me esforcei para sentir o perfume dasflores revolucionárias da primavera árabe, nem insisti em refletir sobre afragilidade mundial e a decenal fissura – hoje abismo – do imperialismo, ostsunamis e as chuvas sob nossas cabeças, a morte emblemática de um inimigosingular contra o ocidente, o casamento da realeza britânica; não meus caros, eunão fiz nada disso – nem de longe. Apenas contemplei uma flor que nascia noasfalto, a menina sem pátria que brincava venturosa embaixo do esguicho dochafariz, chorei o descaso e a miséria, fiquei desgostoso da política adúlterae injustificadamente corrupta deste país, entristeci-me das destemperanças e dafalta de calma do intempestivo. Em contrapartida eu sorri e sorri muito,gargalhei até virar às avessas, tirei sarro das tragédias – ninguém é de ferro– e colhi delas as experiências mais fecundas. O ano de 2011 que se esvai, possoafirmar: foi surpreendentemente um dos mais excitantes.

E eis aqui aresposta atrasadíssima à minha querida amiga: “feliz ano velho colega. Pois este ano, que da mácula à quimera gastoudesapiedado o seu ineditismo ao longo dos dias, realmente foi próspero, alegree esperançoso como você previu e muito mais adjetivado com definições boas e razoáveis– alheias ao que eu desejei de fato. Provavelmente responderei à sua novamissiva de boas festas no ano que vem, mas quando este já estiver perto do fim.”Como disse antes, não gosto de rituais. Mas este de “esquecer” será umaexceção. Feliz 2012!

2011-12-10T14:01:00.001-08:00

AMIGOS TRANSANDO PRA VALER

QUANDO O NÃO-AMOR ACONTECE.

Por um momento a idéia parecia perfeita. Transar com minha melhor amiga. Melhor amiga? Sem essa, homens não tem amigas, tem contatos e oportunidades. Somos eternos oportunistas. Sofrem os tolos que se entregam – em sua totalidade – a tais tipos de amizade. Substitua a palavra “amor” pela palavra “tesão” nas intenções com uma amiga e verá o quanto é bom quando em certas épocas da vida não se precisa amar totalmente para se ter um pouco de prazer. Em algumas situações o apego é a entropia do afeto, é desperdício de tempo na efemeridade da cobiça. Não que eu esteja sendo machista (estou sim, eu sei), mas homens, verdadeiros machos alfa não têm amizade com o sexo oposto. De forma nenhuma, não mesmo, ainda que sejam as “coleguices” mais improváveis. Contudo, a proximidade que exercíamos do mesmo modo e no mesmo lado da moeda era singular e exagerada. Na realidade uma ligação tão perigosa que deixarei qualquer explicação em aberto. O amor tem e não tem fronteiras. Mas sempre terá suas próprias razões.

Eros discorda. Storge também.

-- Ana você pode vir pra cá hoje a noite?

-- Sim Leo, mas... Aconteceu alguma coisa?

-- Não exatamente.

-- Desembucha aí vai... Já até imagino! – ela riu.

-- Eu quero beijar sua boca, como ontem.

-- Ontem não nos beijamos.

-- Mas queríamos.

-- Queríamos?

-- Sim. Eu pelo menos estava fervendo de... De...

-- De?

-- Você vem?

-- Você me quer?

-- Ana, eu não sei o que estou sentindo, mas está me corroendo. Só de falar contigo minha perna treme.

-- Você me ama?

-- Não.

-- Pretende amar?

-- Acho que não.

-- Está apaixonado?

-- Estou... Terrivelmente... Mas eu sei que as paixões acabam rápidas e são tão violentas quão grandemente o são os mares bravios. Quanto antes acabarmos com ela, menos estragos veremos e sentiremos.

-- E se eu me apaixonar?

-- Nos apaixonaremos juntos.

-- Tem certeza?

-- Não existem certezas.

-- Ok. Estarei aí por volta das oito da noite.

-- Combinado.

Eu e Ana éramos assim. Cínicos. Talvez nos amássemos de verdade. Só faltava ainda descobrir. Todavia, ainda não estávamos prontos para quebrar duas, de três regras: tudo no sexo, nada no amor. E a paixão arrebatadora que sentíamos? Os beijos molhados, as línguas sentindo todos os sabores e saberes do outro, as mãos, as carícias, o tateio, a falseta; e o coração palpitava sempre, descontrolado, descompassado, impulsivo, entregue, fugidio. Se um abismo existia, cada vez mais íngreme e errante, sabíamos. Queríamos. Éramos escravos.

Perto das sete horas da noite eu despertei no sofá. Um sábado como qualquer outro: mensagens no celular, baladas à vista, amigos à espreita, cansaço da semana terrível no trabalho, os costumeiros programas decadentes da televisão. Dias enternecedores. O sol ainda estava alto no horário de verão. Um calor gostoso de fim de tarde, leve zéfiro sob as casas pacatas, nuvens de uma chuva passageira, cheiro de chão molhado e os carros, que buzinavam ao longe, parados no farol em algum lugar qualquer de Santo André no ABC Paulista. Meu refúgio sombrio, essa era minha especial zona de conforto.

Subi até o andar de cima da minha casa e fui ao closet, meu solo sagrado. Sentei no tapete e fiquei imaginando o que vestir. Nunca me preocupei em estar arrumado pra ela, não precisava ser bonito ou ser qualquer coisa, bastava a sensualidade do mergulho nos nossos instintos primitivos. Mas não sei, estava dúbio, desorientado, irrequieto. Espelhos davam-nos náuseas. Davam-me. Com certeza. Era cada vez mais cíclico. Escolhi um jeans batido, uma camisa pólo – modelo que adoro –, um belo par de sapatos e borrifei pelo corpo o suntuoso acqua di gio de Giorgio Armani.

Já eram nove horas e nenhum sinal de Ana. Um estranho sumiço. Agonia. Ansiedade. Porra, aonde diabos ela tinha se metido? Eu estava aborrecidíssimo. Demasiado irritadiço com aquele figurino de palhaço. Parecia uma situação injusta.

Toca meu celular.

-- Oi Leo.

-- Ana, onde você tá? – tentei me controlar.

-- No portão. Faz-me a gentileza de abrir?

-- Claro.

Não preciso dizer que ela estava magnífica. Um vestido branco que parecia sugerir pureza, uma impressão também de vazio e de infinito. Suas sapatilhas azuis destoavam, evocavam o frescor de um perfume inebriante e do doce e tristonho mel de seus olhos.

Caí dos devaneios quando vi sua calcinha transparecer. Era renda, sim, uma renda frágil e pequena, com estampas discretas que falavam através da minha curiosidade. Fulgurantes. Cantantes. Sorriam pra mim e diziam: “tens aqui as entradas para o teu prazer”. Era o canto do mais puro sentimento libertino. Ana sorriu, me deu um longo beijo na boca e disse em alto e bom som que eu estava bem perfumado. Aquilo foi de fato mais incomum do que se parece.

Ana tinha fome. Fome de comida, fome de sexo, fome de amor. Cada coisa em seu lugar e cada coisa de cada vez. A primeira fome saciamos com duas belas caixinhas de comida chinesa delivery. Esquecemos do mundo, da etiqueta e comemos como duas crianças. Rimos, brincamos, fizemos lambança. E então ela teve a brilhante idéia de colocar seu vestido pra lavar. Amizade colorida era assim, mas o que abalava a minha sanidade era a naturalidade forçada que desde o princípio eu não havia notado. Não havia ali apenas eu e ela, nos fazia companhia os fantasmas da psique humana, com eles seus medos, suas neuroses, suas vontades inequívocas. Pena que só eu – sem nenhuma certeza – tinha desnudado esse véu.

-- Que foi? – Ana me perguntou já de calcinha e sutiã.

-- Nada.

-- Não gostou da minha roupa de baixo?

-- Eu adorei. Só tô curtindo seu visual. Hoje você está muito sensual, mais do que de costume. Eu diria... Hum... Incrível!

-- Nossa... Estou chocada... Você não disse nenhuma vez a palavra gostosa, tesuda, bucetuda...

-- Chega! Você merece mais do que esses adjetivos idiotas... Vem cá...

Seus lábios eram néctares. Senti sua saliva, seu salivar endeusado, suas inefáveis picardias. Era um sentir deveras sublimado. Suas mãos abriram meu zíper enquanto sua boca queria engolir-me e eu a ela. Segurei-a pelos cabelos, tirava-os da frente para enxergar o vaivém do inteiriçado. Quase um gozo. Fechei os olhos. Deixei que o sonho me tomasse por completo.

Arrastamo-nos para o quarto. Mordi o bico dos seios pontudos, apalpei-os, deixei a língua tomar vida própria. Procurei seu sexo. Estava nua. Em corpo, alma e pudor. Completamente despida. Por dentro Ana fervia, soltava seu primeiro gozo, viscoso e terno. Não perdi uma gota, sorvi tudo com volúpia. Meu membro latejava. Precisava deixar fluir a seiva do orgasmo. Lancei-a ao chão com a força do algoz, quase corrupto, quase insano e angustiado pelo desejo impetuoso. Queria invadir-lhe como um ladrão e então lhe penetrei; duro, maciço, indelével, implacável. Cada estocada um grito meu e dela. Cada grito, uma sensação desastrosa do desassossego de quem sabe amar e não pode e de quem pode amar e não sabe. Ana entregara sua carne para o deleite – não apenas próprio –, enquanto sua alma em todas as ocasiões como esta era brutalmente violentada pela fome de amor.

-- Quero mais.

-- Quer mais sua safada?

-- Quero tudo.

-- Tudo?

-- Até o talo. Se é pra me foder, me fode direito, direitinho...

-- Assim?

-- Mais forte... Mais forte, vai! Vaaaiiii!

-- Eu vou gozar sua puta... Isso... Hummm...

-- Goza na minha boca... Goza tudinho, quero beber sua porra até o fim!

Fiquei alguns minutos fitando o teto. Assim acabavam nossas paixões. Um murmúrio soturno, água descendo pelos canos da pia e do ralo do chuveiro. A descarga da privada e o monólogo monossílabo de sempre.

Então, finalmente envolto num manto de astúcia e coragem, rompi com a tragédia.

-- Vou indo.

-- Espere Ana, quer que eu te leve em casa?

-- Não precisa.

-- Precisa sim. Quero lhe dizer uma coisa... Venha, vou pegar as chaves do carro e te digo no caminho.

O silêncio da viagem narrava um fato inconfundível: o amor e o desafeto que experimentávamos. Novamente eu rasguei a cortina do costume e insisti numa conversa que era na verdade uma batalha entre desiguais.

-- Ana eu acho que ultrapassei os limites da paixão...

-- Você me ama?

-- Sim. Sem dúvida que a amo como nunca amei ninguém.

-- Então as regras foram quebradas. É melhor pararmos por aqui.

-- Mas... – segurei a lágrima – se nos amamos... Você também me ama, né?

-- É complicado.

-- O que é tão complicado pra você? Eu sinto que isso que estamos vivendo há tanto tempo parece tão bom pra gente. Você antes saía tão feliz, sempre me ligava depois, trocávamos e-mail, íamos a tantos lugares, fazíamos tudo juntos...

-- Exatamente... Tínhamos uma relação desde o início e por isso as regras nunca existiram de fato, somente e exclusivamente a terceira, mas eram limites tolos que jamais impediriam qualquer transgressão. O que você nunca percebeu é que eu estava tentando ser sua amiga, te dizer que não daria certo porque eu não o amo, não como poderia. Somos amigos de longa data, longuíssima, transamos, bebemos, saímos, confessamos, estivemos até fora da lei. Mas, meu querido entenda, jamais nós fomos um casal. E jamais seremos.

-- Por que não?

-- Não sei. Amo outro homem.

-- Não ama não.

-- Mas amarei um dia. E quando este dia chegar, quero estar bem longe de você. Você é puro tesão, puro desejo, pura carne e é só isso que é. Não sei o que te deu hoje, se foi o sol, a lua, a bebida, a solidão, qualquer inferno desse mundo, posso apenas crer que você está fora de si. Vá pra casa, tome um banho, durma e amanhã será um novo dia.

-- Um novo dia?

-- Um novo dia sem mim. Você nunca mais me tocará.

-- Sem você eu não existirei mais.

-- Que assim seja então e não será nunca de outra maneira. – foram suas últimas palavras antes de descer do carro.

Sangue do mesmo sangue. Apátridas. Jus sanguinis. As esquinas da história nos dividiam e uma casa não nos deixava separar. Os ventos já prenunciavam tal fim, não menos intempestivo. A paz que busquei nesse amor bandido se chamava liberdade. Spinoza disse certa vez que “se a paz tem de possuir o nome de servidão, solidão e barbárie, nada há mais lamentável para o homem do que a paz.” Ana e eu tínhamos muitos segredos execráveis e muitas guerras ocultas insolúveis. Nosso amor era – de longe – o mais desprezível. Para que fôssemos fortaleza um para o outro não deveríamos ir além do sexo e da amizade inventada. Ana entendeu Friedrich Nietzsche antes de mim. Jamais nos amaríamos pra valer naqueles dias escuros.

“Existe realmente aqui e além na terra uma espécie de prolongamento do amor, no qual o desejo experimentado por dois seres dá lugar a um novo desejo, a uma nova cobiça, a uma sede comum e superior, de um ideal que ultrapassa a ambos: mas quem conhece esse amor? Quem viveu? Seu nome verdadeiro é amizade.” (Nietzsche).

2011-12-05T10:46:00.001-08:00

NATAL:

CARTA AO MEU BOM VELHINHO

Todo ano ésempre a mesma coisa: eu escrevo para o Papai Noel e começo minha ladainhadizendo que fui um bom menino durante o ano. Deus e o diabo sabem que estoumentindo descaradamente sem nem ficar vermelho. Esse é um ritual que me dou aoluxo de fazer todos os anos, nos últimos trinta anos. Nunca recebi nada, nemresposta, nem presente, nem mesmo uma banana como a que ganhamos em época deeleição. Contudo, este anoresolvi fazer diferente, começando por dizer a verdade e eis minha niilista missiva:

“Querido amigo Nicolau, confesso que fui um garoto ruim (péssimo) este ano. Em muitas ocasiões cortei fila nobanco, buzinei no trânsito – sem necessidade –, recusei dar esmola aosnecessitados, briguei sem motivo, fiz greve de carinho, ofendi pessoas que amo,bebi além da conta, fumei escondido no banheiro, continuei guardando revistaerótica debaixo do colchão, falei mal do meu chefe pelas costas, sacaneei meusamigos do trabalho, fiz piada maldosa – mas que fique claro que eu me arrependidepois –, espiei a vizinha trocar de roupa inúmeras vezes pela manhã, enfim, não resisti à quase nenhumatentação. Por esses e outros motivos decidi não tentar tapeá-lo – meu docesenil. Até porque, se perdi minhas vãs esperanças nos últimos natais, tenhocerteza que a culpa não foi sua Papai Noel. Apenas minha, dos meus deliberadosexcessos e da minha egoísta vaidade.”

“Contudo, não vim aqui para me desafogar dasmágoas debruçado sobre verdades tão resolutas ou me apetecer de novos desejossob o afã de uma argumentação interesseira. Estive pensando apenas na extirpede nossas muitas almas, nas tentativas infelizes e agourentas de merecer o melhor, mas sem qualqueresforço desmedido. Espero que o senhor, meu bom velhinho, compreenda que o meuquebra-cabeça – não aquele que pedi aos dez anos de idade – está incompleto e aepifânia natalina não depende só das minhas e das nossas ações, mas das tácitasintenções que ao longo do ano se perderam na mesquinhez do cotidiano. Fiquei um pouco frustrado meu caro, mas não pelas devolutas esperas dezembrinas e sim – isto é mais que uma certeza – pelas promessas que quebrei nos últimos trinta anos. Por isso,querido Papai Noel, justiça seja feita: desejo-te o natal mais feliz de todos os tempos, espero de coração que seu trabalho árduo seja fecundo. Este ano não precisa aparecer por aqui. Nesta felicíssima data eu não quero nada.”

2011-11-18T15:07:00.000-08:00

Será que um dia vou amar?

Será que um dia vou amar

sem olhar no relógio ou medir tempo?

Será que um dia vou amar

sem olhar no rosto e mensurar pessoas?

Será que um dia eu vou amar

sem decidir pesando isso ou aquilo?

Será que um dia eu vou amar

sem chorar tanto ou rir quanto?

Será que um dia eu vou amar

sem pensar em contas e números?

Será que um dia eu vou amar

sem escambo ou comércio?

Será que um dia vou amar

sem nome na lista e foto na rede?

Será que um dia eu vou amar

sem precisar dizer, apenas olhar?

Será que um dia eu vou me amar

de verdade e não de mentira?

Será que um dia eu vou amar

sem enclausurar o que é sentir?

Será que amar é uma palavra pequena?

Para impressões tão insofismáveis?

Divorciados Amantes - James e Camile.

2010-11-24T15:49:00.000-08:00

Berthold Brecht certa vez escreveu sobre a violência dos rios, quando se diz das suas ferozes correntezas. E ele completa, no mesmo verso, mostrando causas mais violentas que o leito do rio que deságua: as suas próprias margens que o comprimem. E nessa torrente, qualquer futuro é incerto.

James colocou as chaves do carro sob a mesa e pegou alguns memorandos. Estava tudo em ordem e mesmo que não estivesse ele talvez nem teria percebido. Homem de uma desgraça iminente na vida amorosa tinha acabado de desfazer sua relação com Dolores, uma menina pelo menos vinte anos mais nova. Namoraram três meses e isso foi tudo, o máximo daquele bad romance. James sentou-se e chamou sua secretária pelo ramal em viva voz. Era uma quinta-feira louca de abril, uma semana antes da páscoa.

A história desse personagem pitoresco, aqui não terá antes e depois, é apenas uma sucessão de desejos episódicos. E assim como leu Virgílio na porta de entrada do inferno - deixai toda esperança, ó vós que entrais! - sentirão-se todos desconfortáveis neste ensaio que narrará fragmentos de uma vida idiota.

-- Ana, por favor, venha até minha sala.

-- Sim senhor. Já estou indo.

Ela era uma mulher de quarenta anos. Mesmo quando ninguém entendia as atitudes e decisões de James, Ana entendia e entendia perfeitamente. Ela era seu braço direito, aliás, seu braço, suas pernas, seu corpo inteiro. De forma apressada e um tanto rude ela pediu licença às pessoas que aguardavam atendimento no hall de entrada do prédio e dirigiu-se rapidamente até a sala de James. Entrou sem bater como já era de costume.

-- Pois não senhor?

-- Odeio quando você fala assim.

-- Desculpe senhor.

-- Dispense as pessoas que me aguardam. Não poderei atendê-las hoje.

-- Mas James essas pessoas estão lá embaixo há horas...

-- Ana, você está me questionando de novo?

-- Ok, mais alguma coisa senhor?

-- Sim, me responda uma pergunta com sinceridade...

-- Claro senhor.

-- Você me acha saível?

-- Saível?

-- Sim, alguém que seja interessante para alguma mulher?

-- Você é um homem lindo senhor, tem dinheiro, status, posição social, elegância...

-- Não exagere. Suas mentiras descaradas um dia me farão bem ou te colocarão no olho da rua, mesmo assim obrigado. – ele sorriu com o canto da boca.

-- Por nada. – ela acenou com a cabeça.

-- Ana...

-- Sim?

-- Eu posso ver seus peitos?

-- Claro que pode.

-- Tranque a porta.

Ana girou a chave enquanto nos lábios um sorriso se abria e suas covinhas charmosas completavam a profundeza entre o angélico e o diabólico. “Eu já sabia”, ela pensou.

James a viu tirar o sutiã vagarosamente enquanto se aproximava da mesa. Ana nunca tivera filhos, embora tivesse sido casada duas vezes. Seu busto e quadris eram demasiados largos e, porém, bonitos e firmes como de uma adolescente. Ela não se importava em transar com seu chefe na sala, nem de dormir em seu apartamento no Leblon em “certos” fins de semana. Ninguém acreditaria em trabalho acumulado. O tesão, talvez.

Aquilo que eles praticavam não era uma relação afetiva e Ana já havia se habituado a dar prazer sem amor, a ser a empregadinha puta preferida do chefe. Eles tinham outra mentalidade para o que significava pudor. O que as pessoas pensavam disso? Não importa. Não naquele momento, nem naquela estranha situação. Gemidos - de novo - na sala de reuniões? Puro sarcasmo do big brother corporativo.

Ana levantou a saia e sentou-se no colo de James. Seu volume na calcinha molhada e transparente enlouquecia qualquer bebezão marmanjo. Ela sabia que ele estava carente, sabia também que a sua aventura com Dolores era passageira. James sugava-a, bebia em cada seio a molequeira e as máculas da juventude de um quarentão frustrado. O Homem é pura paixão, puro desejo. A ética que vá para o inferno, o Homem é o lobo do próprio Homem.

James jogou os papéis e as coisas da mesa no chão. Ana estava pronta pra ser possuída ali mesmo, desejava ter pelo menos um orgasmo, já que ele não era muito bom de cama, nem de conversa, nem de relações humanas. Era na verdade um sexo mais de compaixão do que de qualquer outra coisa. A libertinagem parecia mais uma via-crúcis freudiana, um sacramento de Schopenhauer, do que o gozo mórbido de Jung e o Grande Outro de Lacan ou as verdades líquidas de Bauman. James saiu de si e forçou Ana a chupá-lo com força. A vida só pode mesmo ser um sofisma.

-- Isso! Assim mesmo sua vadia...

-- Tá gostoso chefinho?

-- Delícia... Não pára... Hummm...

Não demorou muito pra que ele arrancasse a saia de Ana e enterrasse a língua em sua boceta enquanto seu membro pulsava de excitação fora da cueca. James deu uma cuspida entre o ânus e os lábios vaginais, era a mesma hora mágica que no Éden condenou todos os Homens à finitude dos prazeres.

Enquanto a estocava, James pegou o celular da gaveta e olhou no visor. Havia três ligações perdidas de uma velha conhecida. Ele empurrou Ana grosseiramente para o lado e pediu que se vestisse e saísse. Deu-lhe o resto do dia de folga. Em seguida ele retornou a ligação de sua ex-mulher e o fez meio indisposto.

-- Alô.

-- Camile?

-- Quem é?

-- Sou eu o James.

-- Ah sim. Diga.

-- Diga você, peguei três ligações suas no meu celular.

-- Eu só queria saber como você estava.

-- Só isso?

-- Só, por quê? Alguma lei me proíbe de ligar pra você?

-- Não é isso. É que você nunca foi de ligar “pra saber” como estou. Achei estranho. E você me empatou uma foda.

-- Com sua secretária de novo? Você é uma figura... Bom, a verdade é que precisamos sair pra conversar.

-- Sobre?

-- É um assunto delicado.

-- Então é melhor você vir até a empresa e conversar com meu advogado.

-- Advogado?

-- É... Toda vez que conversamos, eu acabo precisando de um advogado.

-- Pára de ser bobo, você não vai ser preso.

-- Não dessa vez né?

-- Não.

-- Então adianta a pauta.

-- Eu estou solteira. Larguei meu noivo.

-- Noivo? Você tava noiva?

-- Sim, por que a surpresa?

-- É estranho. Devo soltar fogos ou me vestir de preto?

-- O que? Você acha estranho suas ex-mulheres ficarem noivas?

-- Não, mas acho estranho algum maluco noivar com você. Aliás, só estando maluco ou drogado mesmo...

-- Ué, porque a grosseria? Nós não ficamos noivos antes de casar?

-- Não, você me embebedou e quando eu acordei já tinha casado, passado pela lua de mel e sua mãe tava morando com a gente. Eu me senti o Macgyver em profissão perigo.

-- Você não existe.

-- Como eu queria que você acreditasse nisso!

-- Então... Eu e meu noivo rompemos semana passada.

-- Tá. E onde você enterrou o corpo?

-- É sério caceta...

-- Eu sei e é isso que me preocupa. Melhor eu chamar a polícia e buscar meu terno de funeral.

-- Não gostaria de jantar comigo esta noite?

-- Não.

-- Por que não?

-- Porque eu não paguei meu seguro de vida esse mês.

-- E o que você pode perder jantando com esta linda deusa?

-- Esta linda deusa seria...

-- Euzinha!

-- Nem fudendo! A minha dignidade quase foi pro ralo no nosso último encontro... Além do mais não sei se meu seguro de vida, mesmo quando eu pagar, cobre intoxicação alimentar... Minha resposta é não. E passar bem.

James desligou o celular, estava disposto a esquecer aquela conversa indigesta com Camile. Sabia que qualquer relação com ela era sinal de fumaça e onde há fumaça o incêndio é certo.

*****

Passaram-se dois dias depois da ligação. Camile nem deu mais sinal de vida. James imaginou na roubada que teria se metido se tivesse aceitado o convite. Ele olhou o relógio, era também aquela típica sexta-feira 13 de calor escaldante, um abafado fim de semana que chegava no Rio. Infernal em todos os sentidos.

Ana tinha saído de licença por uma semana por conta de seu mal-estar na quinta de manhã. Inevitavelmente, James trabalhou até mais tarde naquele dia e no outro e já pensava em fazer hora-extra no sábado. Com o céu ainda claro, a amnésia o atacou sobre planejar um fim de semana tão miserando. A única saída - triste constatação - era fazer um happy hour saboreando no Fasano, perto do Arpoador - quem mora no Rio sabe a delícia de ser carioca -, um risoto de feijão branco com linguiça enquanto beberica um bom vinho tinto.

Com a chave do carro na mão, James olha as horas em seu rolex preto e decide ir caminhando até o restaurante. Ele pede então ao motorista de sua empresa que leve seu veículo até à casa de sua mãe ali perto e o ponha na garagem.

-- A véia vai estar te esperando na porta.

-- Sim senhor.

-- Pode ir.

A praia estava linda, numa beleza que parecia nunca mudar, tomada por surfistas e garotas bonitas com seus biquínis pequeníssimos. “A vida é tão bela” pensou ele enquanto tirava os sapatos para andar na areia. De repente um trovão rasga o céu de seus pensamentos.

-- Jameeeesssss... Oiiiiiiiiiii...

“Vida de Merda” repensou.

-- Ai meu Santo!

-- Que faz aí descalço na areia a essa hora?

-- A palavra “caminhada” não significa nada pra você?

-- Não quando "caminhar" se refere a você em exercício físico. Seu carro quebrou?

-- Não, deixei na empresa e decidi ir andando até em casa.

-- Mentira.

-- Tá. Eu entrei com ele dentro do mar porque pensei que fosse um carro anfíbio. Mas não é e eis me aqui.

-- Você continua o mesmo.

-- Idem.

-- Porque você não aproveita e faz uma oferenda pra Iemanjá?

-- Tem razão. Talvez ela me afaste as assombrações...

-- Eu sou uma assombração na sua vida?

-- Na verdade não.

-- Jura?

-- Claro, porque você sinceramente é UM ENCOSTO!

-- Credo. Não quer carona ô grosseria em pessoa?

-- Não.

-- Eu fiz uma jantinha em casa, mas não quero comer sozinha. Que tal se...

-- Veja bem a atual situação...

-- Não precisamos fazer nada, nem dizer nada. A gente come, assiste à novela das oito e depois você vai pra sua casa.

-- Bom... A idéia não é de toda má. A parte do silêncio é a que mais me agrada.

-- Entra no carro.

-- O quê! Que presunção a sua, eu não afirmei nada.

-- Venha, eu aprendi a ler seu olhar.

“Se ela leu fodelança no meu olhar, então ela é boa mesmo” pensou James.

***********

-- Isso amorzinho! Que delícia... Vai... Vai... Não pára!

-- Ah já chega, fiquei cansado.

-- Puxa James, coça mais um pouquinho minhas costas vai...

-- Só se você me fizer uma massagem primeiro.

-- Tira a camisa.

Camile era uma mulher de dois extremos: tinha mãos leves e macias, um jeito carinhoso de preparar e arrumar as coisas. Mas ela tinha, em contrapartida, uma língua infernal - nos dois sentidos. James fechou os olhos e lembrou-se da sua infância.

*****

-- Posso me sentar ao seu lado?

-- Oi querido, claro que pode, achei que você não viria.

-- Apesar das nossas briguinhas idiotas, sentirei saudades desses olhos grandes e azuis quando estiver na faculdade.

-- Eu também, minha bolotinha favorita.

Ele era um garoto gordinho e descolado. Não teve muitas namoradas ou experiências amorosas até ali. Mas aquele menino de olhos castanhos e tristes era fofo, adorado pela escola, tanto que virou mascote da torcida. As mulheres adoravam deixá-lo de pau duro só pra constranger o infeliz. O pior episódio foi quando Carolina, a menina mais bonita de sua sala, resolveu na hora da apresentação do trabalho de James abrir as pernas e mostrar que por debaixo da saia não havia nenhum acessório para tapar a visão linda de sua bocetinha rosada. Naquele fatídico dia ele estava de calça de moletom. Nem a professora conseguiu ter jogo de cintura diante daquela cena inusitada e insólita: James estava com o membro ereto. Querem mais? O prepúcio do menino quebrava a idéia fixa que todos nós temos de que gordinhos têm pinto pequeno.

-- James... - Ela o abraçou.

-- Carolina... - Ele suspirou

-- Acha que alguém pode nos ver aqui nessa colina ou ver o que estamos prestes a fazer.

-- Acho que não. – o coração dele disparou quando resolveu fazer a pergunta – mas o que estamos prestes a fazer?

Carolina o beijou ardente, com seus lábios carnudos, molhados, quentes, sua língua viscosa e doce se misturava com o batom sabor de cereja. Ela levantou a blusa e pediu que James chupasse seus pequeninos seios. Sem seguida as mãozinhas macias e experientes de Carolina masturbavam aquele membro relativamente grande. Ele estava maravilhado. Teria sua primeira experiência sexual.

James a deitou com cuidado na grama continuou beijando-a e foi tirando a calça leve que Carolina vestia. Ela estava sem calcinha, seus lábios vaginais molhados, cheirosos, apetitosos, eram apertados, embora não mais virgens. A língua do púbere ia dos seios ao clítoris, do anel do ânus à sua entrada. Os deuses haviam possuído seus corpos e feito de suas almas um cárcere do amor pueril. Carolina se contorcia, gemia, masturbava-o, chupava até as bolas daquele membro, que para ela era tão suculento, vermelho, rígido, firme, que havia - naquele momento - se fundido a ela como um único mapa esquelético da existência. Ela jamais poderia imaginar o quanto aquele garoto bobo era fogoso.

-- Vai meu amor, vai... Eu te amo... Isso assim... Mete gostoso... Mete tudo, me arromba!

-- Então mexe gostoso sua puta... Mexe assim, vai, vai, vai... Assim mesmo sua piranha!

-- Adoro ouvir seus xingos seu puto... Você gosta dessa vadiazinha? Gosta? Ai... Isso...

-- Adoro sentir essa buça molhada, adoro... Sua vadia, vadiaaaa!

Foi a primeira vez que se amaram. Foi a última que se viram.

*****

-- Eu vou gozar! Hummm...

-- Eu também, eu também... Vamos gozar junto, vamos... Isso! Que delícia paixão, que delícia..

No dia seguinte Camile e James almoçavam juntos enquanto planejavam uma pequena viagem na semana santa para uma possível segunda lua de mel. Às vezes as pessoas se encontram em determinados contextos que as fazem cometer atos que fora daquele contexto elas normalmente não cometeriam e esse contexto que influencia as ações dos Homens também regula as normas e modelos normativos que vão eximi-los ou puni-los de suas ações. Isso se chama instituição e têm um sinônimo bem peculiar: casamento.

Talvez essa aventura pela modernidade um dia continue, visto que o futuro sempre é incerto. Guimarães Rosa disse certa vez: "Quando escrevo, repito o que já vivi antes. E para estas duas vidas, um léxico só não é suficiente. Em outras palavras, gostaria de ser um crocodilo vivendo no rio São Francisco. Gostaria de ser um crocodilo porque amo grandes rios, pois são profundos como a alma de um homem. Na superfície são muitos vivazes e claros, mas nas profundezas são tranquilos e escuros como o sofrimento dos homens”.

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***Conto baseado em fatos reais e é uma homenagem a dois antigos amigos que decidiram a reconciliação. Senti-me no direito de expressar tudo que vi desde então, ocultando apenas os nomes e os lugares e algumas pessoas, e narrando das preocupações à redescoberta de si mesmos em cada um. Eles tiveram muitas idas e vindas, mas jamais deixaram de ser felizes um com o outro e um sem o outro.***

Arquiduque.

O Segredo de Eduardo...

2010-07-30T10:07:00.000-07:00

Tudo começou como uma brincadeira entre amigos. Aliás, desde a adolescência levamos alguns projetos adiante depois de fazer as coisas sem planejar, sem interesses futuros, sem grandes intenções. Na verdade éramos cachorros grandes e mal intencionados, mas em um sentido que prefiro deixar que as pessoas imaginem por si só.

Aqui falo de uma banda de rock que começou com minha idéia maluca de musicar um pequeno poema que havia escrito no banheiro do escritório onde meu trabalho consistia apenas nas atribuições do famoso “office-boy”, entre broncas do chefe e cantadas idiotas na secretária. Eu sempre imaginei histórias loucas de amor, mas não sobre aquele sentimento piegas que vivemos na aborrescência e sim aquele em que ou terminava num conto de fadas maravilhoso ou numa tragédia grega com almas gêmeas que entregaram seus reinos por um amor incondicional e mancharam suas espadas com a cor escarlate da fatalidade. Encaixando minhas divagações anacrônicas com uma realidade análoga à descoberta da minha puberdade, preferia criar personagens por trás de um lirismo poético propriamente latino, que iam desde nossas metrópoles sujas passando até pelas escuras ruas das periferias brasilianas.

Voltemos ao caso da música. No dia em que escrevi o poema, eu estava no banheiro da repartição chorando por conta de uma discussão com a chefia. Claro que saí no prejuízo psicológico e moral depois de ouvir tantos adjetivos como “incompetente”, “burro”, “energúmeno” e “inútil”. Minha mágoa maior era ver através de uma fresta na porta, a garota mais linda do mundo que, com seus seios fartos e seus lábios carnudos e pecaminosos, cabisbaixa balançava a cabeça em sinal de reprovação.

O golpe de misericórdia foi quando, ao imaginar que eu seria consolado, descobri que, meia hora antes da implosão do meu mundo, a menina também passara pela mesma situação por minha causa, afinal, meu erro desestabilizou o trabalho de todos os demais e ficamos semanas a fio em clima de inimizade tentando consertar coisas já sem conserto. Até aí tudo bem, aquele era só mais um trabalho (eu poderia arrumar outro), eu era virgem (e tinha que comer alguém se não me desfaria na punheta) e ela era só a secretária (que se dizia virgem como eu).

Enquanto me recompunha no banheiro, iniciei um poema numa folha de papel higiênico pra terminar em casa. Era algo sobre como a vida pode ser injusta com pessoas que tentam dar o que tem de melhor da sua pureza. Sexta-feira, fim de expediente, tudo que eu era e pensava seria destruído antes de terminar o dia. De fato eu não havia notado que todos os outros já tinham debandado para seus lares e suas vidinhas medíocres. Abri a porta do banheiro e estranhei o silêncio quase macabro, ouvia apenas o relógio antigo que balançava seu pêndulo ao lado da máquina de bater o ponto diário. Ao longe também escutei cochichos e sussurros:

-- Pára Paulinho, não gosto dessas brincadeiras...

-- Pára você Ana, de fazer doce pra mim. Todo mundo sabe que você não é boa moça e sua virgindade é a fachada de um bordel inteiro... Agora vem aqui sua vadia... Vem... Boazinha, assim... Isso... Isso... Língua deliciosa...

Não pude crer no que via. A secretária engolia todo o membro do chefe da seção, sugava como uma profissional que já conhecia seu cliente. Ana lambia a cabeça, cuspia nela, acariciava, masturbava e ria um riso diabólico e sacana, bem diferente dos sorrisos angelicais quando me agradecia algum favor. Filha de uma puta, manipuladora! Paulo, nosso chefe, puxou-a pelos cabelos e a jogou na mesa com força. Ela adorava.

Ele era um troglodita, velho, careca, gordo, fétido e suas mãos rançosas apalparam-lhe o seio, as coxas, a boceta, as entranhas. Subiu-me à boca uma decepção nauseante de quem havia idealizado a mulher perfeita. De certo que aquela foi minha primeira lição moral e filosófica: não vemos o mundo como ele é, mas como nós somos. E meu mundo era permeado por violão, viagens à praia com meus pais, formatura do ensino médio, paqueras inocentes, expectativas e futilidades que, de tão superficiais, se foram na velocidade do proselitismo púbere que findava no que eu descobriria ser o início da maturidade fatalista da decepção. Eu não chegaria a ser um adulto sem bandeiras ou ideários, incólume, talvez “apenas mais um rapaz latino americano”...

Tomei decisões que foram as mais absurdas. Pedi demissão do emprego às vésperas do fim das aulas. Não fiz alarde, não xinguei ninguém, nem expliquei que a sujeira que nos atinge quando trabalhamos com “certos porcos” nãos nos une a eles, não nos torna parecidos e tão pouco alimenta com podridão qualquer candura que nos concerne e é propriamente enraizada em nossa dignidade. Anos depois eu descobriria a diferença entre ser livre em toda sua plenitude e mascarar a amplidão verdadeira com discursos morais, sexuais e sexistas.

Errei novamente ao tocar a campainha da casa de Janaína, uma antiga namorada que ainda não me saíra da sanidade. E lá estava ela, parada na porta, inerte, muda, apática como um cadáver. Engraçado como nos prestamos a fazer certos papelões. Minha “ex-namorada de portão” aproveitara a ausência dos pais e apaixonadamente entregou-se inteiramente a um garoto mais velho que sabia foder direitinho. Eu, pra variar, cortei o barato dos dois quando apareci na porta com um ramo de flores dos mais vagabundos e balbuciei palavras lindas e românticas entre “oi” e “fodeu a biela”. O cara ainda foi mais educado que ela e pegou as flores agradecendo e arrumando o pau dentro do short.

No dia do baile da escola não tive coragem de aparecer e fiquei na sacada de casa como uma paisagem desolada, bebericando meu primeiro uísque e arranhando os acordes de “See You On The Other Side” de Ozzy Osbourne. Minhas manhãs douradas estavam realmente acabando.

Foi nesse dia que tive o insight de terminar meu poema e musicá-lo. Jamais quis ser artista, cantor, compositor ou seguir carreira artística. Era apenas a idéia maluca de produzir um bom rock’n roll.

Duas semanas depois no fundo da garagem de casa tocávamos nossas primeiras músicas. Nunca fizemos cover de ninguém, apenas inventávamos histórias cantadas, saraus, solos, risadas, indizíveis subjetividades e fantásticas conversas informais sobre coisas e pessoas.

Minha música preferida era “o segredo”, composição minha e de Fernando que narrava a história de duas mulheres lésbicas perseguidas e julgadas pelo tribunal do santo ofício e pelo preconceito de uma época sombria.

Nosso grupo era formado por Fernando, Pablo, Billy, Marcelo e eu, Eduardo. Tocamos durante alguns poucos anos e cada um viveu um pouco da vida do outro. Contudo, como nada é eterno – é infinito enquanto dura – tomamos caminhos diferentes e a banda acabou. Fernando foi o que ficou mais tempo em contato, mesmo depois de casado. Pablo foi estudar no exterior, enquanto Billy foi para trabalhar e morreu um ano depois de ter voltado, vitimado por um câncer na garganta e na boca. Marcelo virou pesquisador científico das ciências sociais, se meteu com partidos políticos e desde então é difícil encontrá-lo em residência fixa. Fernando me ligava de vez em quando para avisar sobre festas e churrascos em sua casa. E eu passei a vida inteira em busca de sentido pra vida. Tornei-me jornalista criminalista e desde então trabalhei esporadicamente passando pela televisão, jornais e periódicos.

Durante minhas andanças pelo mundo, conheci inúmeras mulheres, de todo tipo: advogadas, promotoras, intérpretes, casadas, viúvas, vadias, recatadas, prostitutas e afins. Transei com quase todas elas sem paixão, sem interesse amoroso, apenas cópulas das mais ferozes. Porém, teve uma pequena, de olhos tristes, cabelos curtos, bom corpo e seios médios que fez uma fissura na minha máscara de ferro. Seu nome era Rosa, a professorinha de um de meus sobrinhos.

-- Isso... Assim... Seu puto! Vai, me fode gostoso, bem gostoso...

-- Sua puta! – um tapa na bunda, sem piedade.

-- Bate mesmo, adoro, adooooroooo!

Estávamos no chão do quarto. Enquanto eu a estocava e enterrava meu pau com toda força e ferocidade dentro de sua boceta molhada e viscosa, minha língua invadia-lhe a boca, os seios bicudos, meus dentes marcavam seu corpinho que de menina só mesmo a primeira impressão. Senti que ia gozar e parei totalmente os movimentos. Rosa me olhou com estranheza. Mas não permiti que ela indagasse qualquer coisa. Levei meu membro rígido à sua boca e sentenciei:

-- Chupa.

-- Mas...

-- Cala a boca e chupa.

-- Não quero.

-- Quer sim sua piranha, chupa logo senão...

-- Senão o quê?

Alguns minutos depois Rosa chorava no banheiro. Ela era casada e na minha cabeça ela tinha que se submeter aos meus caprichos e não eu aos dela. Gozei mais como desforra do que como prazer. Vale elencar que Rosa me lembrava de Janaína e daí o sentimento de amor e ódio se explicava pela maneira como eu a tratava. Cheguei ao ápice de roubar o porta-retrato da escrivaninha em que posava ela, o marido e um filho pequeno. Minha satisfação pessoal era ver o circo pegar fogo.

Depois de algum tempo, percebi que nossos encontros estavam cada vez mais freqüentes e nossas transas mais e mais duradouras. A paixão é o sexo, a carne, a essência do instinto humano. Por isso as paixões são avassaladoras, acesas por fogos violentos e que são na sua maioria efêmeras.

O amor não pode ser à primeira vista, porque é como um processo de osmose e quando percebemos já fazemos parte do outro, já somos o outro. Para mim, amar não consistia em encontrar a alma gêmea, a cara metade, porque afinal somos seres inteiros e não necessitamos que ninguém nos complete.

Casamento é muito mais um sentimento de posse, onde o objeto possuído pode ser moldado, do que de aceitação das coisas e das pessoas como elas são. Somos eternos coniventes de todas as ações ao qual fechamos os olhos nas primeiras entregas inter-relacionais para abri-los na comunhão matrimonial e perceber – consequentemente ou tardiamente – que certas coisas não mudam, nunca.

Por isso eu preferia as noitadas pelos bares a passar meus sábados vendo programas televisivos repetidos ou numa pizzaria com a família toda reunida. E não me perguntem se eu era ou sou feliz. Essa realmente eu não sei responder, deixo para Jacques Lacan e a busca pelo Grande Outro que antecede o sujeito.

Numa bela quarta-feira Rosa me liga.

-- Quero te ver hoje, na minha casa.

-- E amanhã?

-- Esquece. Tem que ser hoje.

-- Ta. – pela primeira vez eu engoli seco.

************

-- Devagar seu filho da puta, mais devagar... Assim mesmo, com carinho... Filho da putaaaaa!

-- Calma... Devagarzinho, assim... Hummm... Cuzinho apertado, delicioso!

Meu pau latejava dentro dela. Fiquei a imaginar se eu era o primeiro a deflorar seu ânus. Não precisava da resposta, apenas me excitava a possibilidade de ser o privilegiado.

***********

-- Que noite hein amor... – eu balbuciei enquanto terminava o cigarro na varanda.

-- Amor? Ta maluco?

-- Desculpa... Ato falho... – respondi sem graça.

-- Relaxa Edward.

-- Nossa! Você anda tão sinistra esses dias. Odeio quando traduz meu nome para o inglês... Afinal, aconteceu alguma coisa?

-- És um tolo.

-- E porque?

-- Olhe ao redor bobinho e me diga se há algo errado.

Notei que o quarto parecia mais vazio. Andei pela casa e dei por falta de todas as coisas do marido. Retornei à alcova, agora parecida a uma mortalha. Senti calafrios.

-- Ele te abandonou? – perguntei meio emocionado.

-- Não. Eu o mandei embora.

-- E porque você fez isso?

-- Estava bem cansada dele.

-- Seu filho?

-- Deixei na minha mãe até resolver as coisas.

-- Sinto muito.

-- Não sente não.

-- Não me quer mais Rosa? O que eu te fiz?

-- Você me fez ver que os homens não prestam. Sempre me tratou mal, armava pra mim, me humilhava, era indiferente com meus sentimentos. Notei que meu marido e Andreas tinham as mesmas qualidades que as suas. E isso não foi um elogio.

-- Quem é Andreas?

-- Ué, você se acha mesmo né? Pensou que era exclusivo?

-- Pensei que...

-- É, você pensou, se é que podemos dizer que você pensa alguma coisa. Mas se pensou, então era tarde pra isso e gostar de você era mentir pra mim mesma e essa hipocrisia entre a gente estava ficando insustentável. Andreas me deflorou há algumas semanas e foi muito bom, mas o dispensei semana retrasada, precisava renovar meu estoque de homens ruins. Meu marido tinha duas amantes, é justo. Sua esposinha se tornara uma puta pra buscar alegria e prazer nas máculas e braços de outrem, que pra mim eram virtudes no meu colo. Descobri que minha relação com qualquer um de vocês era prisão merecida e não liberdade condicional. Mandei todos embora da minha vida. Percebe o paradoxo desse jogo da sedução? Estou prestes a te dizer “nunca mais” e algo me diz que não vou me arrepender...

-- Rosinha...

-- Pode chorar, não se incomode, tenho lenço se precisar. Você supera isso...

-- Vagabunda! Quem é Andreas?

-- Não importa, não mais. Pegue suas coisas e, por favor, dê o fora.

-- Sua...

Quando ousei levantar-lhe a mão ela me espirrou spray de pimenta e me colocou pra fora quase a pontapés. Nunca mais tive notícias de Rosa.

Recuperado da queda, recebi meses depois a estranha ligação de Marcelo me convidando a um jantar importante.

-- Quero reunir a galera pra gente voltar a tocar.

-- Você soube do Billy né?

-- Soube sim, mas quando ele veio a óbito eu me encontrava em Brasília.

-- Eu posso tocar guitarra e ficar nos vocais, mesmo sendo só um barítono.

-- Deixa disso você canta bem...

-- Vem cá, me tira uma dúvida... Qual é o teu interesse em reunir a galera de novo?

-- Bom... Recentemente perdi um ente muito querido e ele me deixou uma carta, escrita há mais de um ano e meio.

-- E o que a carta dizia?

-- A parte mais importante fala que o homem realmente valoroso e bem-aventurado não é aquele que sempre faz novos amigos, mas aquele que nunca se esquece dos velhos. Daí, percebi o quanto perdi meu tempo engajado na política enquanto as coisas mais importantes da minha vida definhavam. – pela primeira vez eu via Marcelo chorar como uma criança.

A velha guarda havia voltado à atividade um mês depois. Eu inexperiente na música, mas doutor em tirocínios pessoais. O restante da turma veio trazendo suas bagagens culturais e de maturidade pro grupo. Não éramos apenas amadores, mas profissionais da vontade e da fidedignidade. Propus que abríssemos nossos ensaios com Pearl Jam. "Alive" era meu combustível para entender e tentar sobreviver ao cotidiano.

Num certo dia estava fazendo uma faxina na casa de minha mãe e descobri no sótão, no fundo de um baú antigo o poema “o segredo”. A folha agora parecia um pergaminho queimado pelo tempo. Continuei a fuçar as coisas, agora sorrindo e mais animado com a brincadeira de caça ao tesouro.

De repente vi um bilhete dobrado, escrito num papel de carta. A letra e as iniciais no rodapé denunciavam: era de Janaína. Não tinha data, mas dizia em poucas palavras: “Edu, desculpa por tudo que te fiz. Não estou mais com aquele cara, mas somos amigos e ele me incentivou a te procurar por causa das flores que você me mandou naquele dia. Hoje entendo o quanto sua atitude foi nobre diante da minha infantilidade. Espero que um dia você me perdoe, sinto sua falta. Quando quiser, me procure – Beijos JPA (Janaína Paiva de Andrade)”. Corri até a cozinha onde minha mãe preparava o almoço e perguntei-lhe sobre a carta.

-- Ah meu filho eu não me lembro...

-- Tenta mãe... Por mim, eu preciso saber...

-- Deixa eu ver isso... – dona Antônia secou as mãos num pano de prato e me tomou a carta bruscamente.

-- Então? – Perguntei depois de cinco minutos de um silêncio terrível.

-- Essa carta foi colocada debaixo da porta quando estávamos na praia no final daquele ano em que você se formou e não quis ir ao baile. Eu tentei te mostrar duas vezes e você nem ligou, ficou irritado, aí eu guardei no baú pra te entregar depois, mas no fim acabei esquecendo...

-- Porra mãe!

-- Desculpa Dudu... Essas coisas acontecem, de repente essa menina nem era pra você mesmo...

Sentei na cama do meu antigo quarto, que agora era de hospedagem dos netos de minha pobre mãe, e chorei amargamente. Não somente pela oportunidade perdida, mas pela pessoa ruim que fui todos esses anos. Atitudes, palavras irreversíveis. Se um dia pudesse me redimir pelo menos com Rosa.

Quando toquei a campainha, segurava a carta ansiosamente e tremia dos pés à cabeça. Uma moça linda de cabelos louros e de meia idade me atendeu no portão. Demorei a perceber quem era. Ela então sorriu pra mim, se aproximou e abraçando-me, tocou meus lábios com os seus. Era um beijo atrasado e bonito. Eu não havia errado o endereço, era a solteirona Janaína.

-- Eu esperei muito por esse dia. – ela disse-me antes de entrarmos.

-- Por que me beijou assim tão de repente, tão do nada?

-- Riscos. Quem ama corre todos os riscos. É a primeira aceitação Edu.

-- Eu sei, Jana, e como sei... Posso te contar “meus segredos”?

***Link das músicas que me inspiraram, abaixo***

http://www.youtube.com/watch?v=eb5S_-USqOs (Ozzy)

http://www.youtube.com/watch?v=tPIwsAW2Q0w&feature=related (Pearl Jam - Alive)

http://www.youtube.com/watch?v=6X8Ic86Hx3w&feature=related (Pearl Jam - Black).

O DIVÓRCIO.

2009-05-15T16:29:00.000-07:00

Eu sempre tive meus costumes. Podiam ser os mais fúteis, agradáveis ou estranhos. Não importa. Não mais. Acostumamos a ser quem não somos, a gostar de coisas que em geral não gostamos, de fazer coisas pelos outros e não por nós mesmos, de viver vidas que não são nossas. Uma vez minha mãe me disse que pessoas fúteis – normalmente – precisam de grandes doses de prazer para curtos momentos de felicidade. E eu no fundo sabia que aquelas eram as melhores palavras da minha vida. Eu não precisava de grandes goles de sonhos para acreditar numa realidade plenamente possível. Bastava um pouco de risadas, beijos, amores, amigos e logo eu entrava em sintonia com a amplidão. Dizia a grande poetisa Cecília Meireles que a “liberdade é uma palavra que todo sonho humano alimenta.”

Certo. O que estava me assaltando não era a saudade da minha mãe e suas paráfrases, nem o lirismo docemente extemporâneo de minha musa e seu apologético espírito vitorioso do simbolismo, apenas uma dor de cabeça infernal numa tarde de domingo. Levantei nu pra pegar uma aspirina no armário do banheiro. Cássia estava deitada, com seu sexo à mostra, tínhamos acabado de fazer amor, amor numa terra intransponível para os amores. Há dias planejávamos fazer sexo, burlar o cotidiano pelo simples prazer de nos entregar.

E assim, nos amamos na cama, sem dizer uma palavra. Nossas bocas uniram-se para consumação do holocausto. Foi uma colisão entre duas galáxias próximas e distantes paradoxalmente. Sua língua era severa, sem gosto, inanimada, intraduzível. Queria prazer desmedido sem que qualquer diálogo estragasse tudo. Depois de tantos anos ela tinha aprendido a me ganhar, me possuir, me despejar quando não mais quisesse um homem sem apegos.

Eu sabia os motivos dela. Poderíamos ter nos casado na juventude. Todavia, não nos conhecíamos, não éramos amigos, mas de alguma forma o destino sabia onde desaguar sua culpa. Cássia casou-se com um gerente de banco asnático, sem a menor pinta de galã da novela das oito. Nunca tive coragem de perguntar o que ela tinha visto nele. E mesmo que ela tirasse minha dúvida, tenho certeza que alguns de seus dizeres poderiam estragar meu almoço pela quaresma inteira. Alguns aborrecimentos são evitáveis. Principalmente aqueles que nos referem. E ferem.

Nas minhas andanças pela vida também fui grosseiro, peralta, meticuloso, infantil e isso gerou-me dois filhos lindos que eu quase nunca vejo. Eu sou um pai ausente e não preciso que me apontem. Engraçado que adoramos ter ex-sogras e odiamos ter ex-mulheres. Uma contradição, até por que tenho birra por palavras que começam com “ex”. Cássia não era uma ex, nem jamais seria algo perto dessa definição, ela era uma cliente corpóreo-sinestésica, pois tinha facilidade de remexer-se em cima de mim. Ponto final.

Mas, apesar de trilhar caminhos tortuosos desde a epigenesis da puberdade, conheci pessoas que avassalaram meus paradigmas e bagunçaram durante um tempo minha sanidade. Conheci mundos, pessoas, fundos, lugares, sensações, sentimentos, dores. Mas o grande dissabor da vida é querer só se embevecer daquilo que é doce, ignorando a necessidade de um amargo que equilibre.

Olhei no espelho as marcas da linha de expressão. Homens não olham essas coisas, embora, no meu caso não tivesse como não enxergar as rugas que ganhavam o tamanho do oceano atlântico. Sentei na privada e percebi que meu pênis estava duro. Ele queria voltar pro quarto e pedir terceiro tempo no futebol da cópula. Dependia de Cássia, do ânimo oportuno, do estado da nossa psique.

Liguei o chuveiro e tomei um banho longo, demorado, emergencial, algoz, inconcebível. Sequei-me com uma toalha azul anil. Detesto usar toalhas que não sejam brancas. É como se um médico atendesse de preto, não faz sentido, não para certos conceitos que aprendi na infância. Costumes, como eu havia dito antes, meros costumes da educação de casa. Acariciei meu sexo, toquei-o, fiz vibrar os desejos selvagens. Conversei comigo mesmo a respeito da moralidade, do que era, do que representava. Pudor e moral são palavras que assustam caras como eu. Adoro sacanagem, sei que é errado, mas quando se acostuma, vira vício e nada mais passa pelo crivo da consciência.

Depois de uma boa reflexão, olhei o relógio e era hora de fugir. Coloquei a cueca samba-canção, vesti uma camisa e fui pro quarto. Cássia estava acordada assistindo televisão. Parecia mergulhada nas suas idiotices cotidianas. Passei por ela e peguei o resto das minhas roupas no chão ao lado da cômoda. Olhei para a tela da TV pra ver o que a hipnotizava a ponto de ignorar minha presença como se eu fosse um ser espectral. “Como enlouquecer seu homem na cama”. Pronto, fiquei perturbado. “Técnicas de levá-lo ao paraíso e a ir também”. Ok, acabou com o meu dia. O riso da apresentadora me irritou. Será que Cássia queria enlouquecer seu marido e colocar uma pedra no que vivemos? Bobagem. Será que ela estava me amando finalmente e queria me dar o milagre do orgasmo múltiplo? Piada, certamente, piada de mau gosto. Pegue suas coisas e suma, mulheres como Cássia não sabem o que é amor. Já falamos de amor algumas vezes. Que hipocrisia, vocês fizeram dele um deboche. Ora pipocas!

Quando me despedi ela me deu um beijo longo e molhado. Desfitou-me e voltou a assistir. Achei o cúmulo. Em Cássia, os sentimentos eram fagulhas minúsculas, microscópicas, frações de segundo incompreensíveis. A maneira como seus olhos e seus lábios – silenciosamente – falavam comigo era, para as grandes paixões, inofensiva. Eu, pelo contrário, estava esperando um motim de milhões de megatons. E recebia apenas um estalinho besta de um beijo mais besta ainda.

O amor é um fantasma que um dia se materializa, até ficar real como uma estaca. Não, acho impossível, depois de tanto tempo... O farol! A caminho de casa quase colido com outro carro. O cara buzina, me xinga e some na via expressa da Marginal Tietê. Só dá tempo de gesticular um “foi mal”. É, foi mal mesmo. Mais uma vez meus pensamentos têm me castigado, como as chibatadas e os estigmas existenciais dos últimos meses. Certas coisas deveriam ser indizíveis para um cara de meia idade, confuso e solitário como eu. Uma das conjecturas concludentes é a de que dentro de mim existem duas feras que brigam entre si pelo deglute de um irrisório pedaço de carne e sem chegar a um consenso.

Esqueçamos isso por um tempo. Quero falar de Elisabeth, a secretária do meu ex-patrão. Essa é realmente uma puta. Nunca conheci mulher mais ardilosa. Nosso último chefe era jovial, bonito, de boa índole, seminarista em potencial (é, também me causou espanto), com uma inteligência inacessível. Acho que foi o único que ela não seduziu. Beth tinha doze anos de empresa, conheceu todos os executivos e suas respectivas alcovas. Ela não conhecia a profundidade de certos acontecimentos, mas era arguta na percepção do desenrolar das tramas corporativas. Meus amigos, eu sempre acreditei que a terceira grande guerra começaria dentro do mundo das corporações, sindicatos, das incontáveis repartições.

Elisabeth me chamou em sua sala no fim do expediente, desejando maiores explanações sobre um memorando. Era uma calorenta sexta-feira de verão. Também véspera de ano novo. Eu queria mais era que o memorando se danasse, minha vontade era de rasgar a gravata, encher a cara no primeiro botequim e passar os próximos dias me embolando nas noitadas com qualquer rapariga que quisesse. Mas oh! Maldito memorando que me caluniava a idéia.

Quando entrei na sala, Elisabeth pediu que eu encostasse a porta e passasse a chave. Pela primeira vez fiquei com medo de uma mulher (segunda, na verdade, a primeira foi quando minha mãe me esperou no portão depois da reclamação de um vizinho sobre umas janelas quebradas com uma bola). Ela estava linda, com seus cachos dourados e sua boca brilhosa de um batom incandescente. Beth beirava os quarenta anos e continuava belíssima. Ao me aproximar da mesa percebi que ela estava abrindo a blusa. Olhei para trás. Virei. Esfreguei os olhos. Era uma tentação irresoluta, em cinco minutos Beth estava nua à minha frente e abrindo meu zíper. Senti sua língua invadindo minha boca e suas mãos dentro da minha calça. Não era novela, nem filme, nem livro de romance. Eu estava me dando bem, recebendo uma promoçãozinha naquele emprego imbecil.

Na primeira investida - em que me precipitei para o meio de suas coxas - ela gemeu pedindo mais, com mais força. Cada estocada me lembrava das penosas horas extras nos fins de semana. Cada salivação minha em seus lábios era o direito pago por cada ofício recusado. As cadências das minhas mãos – entre se apoiar na mesa e sentir os seios fartos de Beth – perpetuavam a vingança por cada dia miserável naquele cubículo abafado. Meus dias tomariam um gosto doce depois de alguns anos naquela pocilga. Desforrei com tudo que pude, numa satisfação pessoal inenarrável. Quando ejaculei, um pouco derramou entre suas pernas grossas. Não pude ver, apenas senti o jato quente, escorrendo, pois minha cabeça estava enterrada no meio das suas pomposas glândulas mamárias.

E desde então ficávamos a sós, primeiro às sextas e depois em qualquer dia da semana. Aprendi tudo sobre o mundo do capital, as especulações, o dinheiro, as podridões dos barões empresariais. Ela me contava tudo, sem ocultar qualquer detalhe.

Graças a Beth eu finalmente subi de cargo e entendi porque a esmagadora maioria dos funcionários viviam imersos em problemas emocionais e no estresse do dia-a-dia sem perspectiva do futuro. Contudo, eu estava imune, intocável, protegido. E tinha ao meu lado a mulher mais deliciosa do mundo, do meu mundinho particular.

Por que não nos casamos? Vejamos. Depois de um tempo percebi que além de mim, quando ela queria alguma coisa de alguém era só conseguir através da sexualidade. É nela que as pessoas ainda versam, se dobram e se corrompem. Elisabeth tinha inúmeros homens (paus) à disposição e eu era só um estepe. Factualmente, “O Lobo da Estepe” de Hermann Hesse e ela nem tinha se dado conta da analogia nessas entrelinhas. Comecei a me sentir incomodado pela falta de exclusividade, pelos bolos que tomei e não foram poucos. E mais, a maior desgraça de um machista é não ter noção de onde está sua fêmea, sua presa, sua frágil escrava. Elisabeth era esperta e nunca me deixou entrar de fato em sua vida. O sexismo imperava na estranha relação.

Acabei dando-lhe um duro golpe baixo, pedindo-a em casamento para fins sensualmente lucrativos. Entretanto, para tal, consegui algumas de suas fotos com um alto executivo. Ela nem pestanejou, aceitou prontamente depois de chorar por horas trancada no banheiro do restaurante. Eu estava impassível e fiz minhas exigências. A chantagem era por uma boa causa, afinal, pretendia tirá-la da devassidão e do vazio que envenenava seu ego.

Na semana em que íamos nos casar surgiu o dilema de que a vagabunda estava saindo com um antigo chefe. Desmanchei nosso trato e mandei a foto para todos os e-mails da empresa, de todos os funcionários, diretores, executivos, presidentes, todos, sem exceção. Dias depois era uma febre, até o tiozinho da barraca de milho queria tirar uma casquinha quando chegou uma fotocópia em suas mãos. Elisabeth foi demitida e eu também. Óbvio. Nunca mais nos falamos e como não havia nenhuma forma de incriminação contra a minha pessoa, eu saí ileso, aliás, quase ileso.

Meses depois consegui arrumar emprego na concorrência, pela simples propagação da notícia das fotos que girou o planeta. Eu era um herói e não sabia. No quarto dia no novo empreendimento de trabalho esbarrei no corredor adivinham com quem? Ela mesmo. Elisabeth. Quase fui tragado pelo pavor daquele olhar de cólera. Mas, calmamente, voltei para minha sala e pedi um café. Agora eu era o poderoso chefão. Beth e eu transávamos toda sexta-feira como fazíamos antes. E o casamento? Foi pro vinagre. Nosso lance era só sexo mesmo.

Jaqueline foi outra paixão rápida de férias. Daquelas que não sobem a serra, depois de dias tomando sol, banho de mar e água de coco. No último dia mergulhamos juntos, nus, afastados da bagunça dos praieiros. Ela pulava no meu colo como uma cowgirl e sabia cavalgar sobre meu tesão. Minhas costas doíam quando a pressão da água e os movimentos me jogavam contra o muro de pedras. Jaqueline tinha seios pequenos e os bicos fininhos. Chupei tanto que quase tive que inflá-los de novo (o que não seria uma má idéia). Minha língua invadiu também a vulva, o clitóris, os lábios vaginais e toda sua anatomia de menina, de meninice. Foi muito bom. Quando a viagem acabou, também findou “o sonho de uma noite de verão” sem os seres élficos e os deuses mitológicos. E a vida seguiu furtiva.

A pequena me ligou algumas vezes fora de temporada. Marcamos e desmarcamos encontros. Transamos duas esporádicas vezes e frequentamos baladas. Ela era mais nova e seus amigos não compactuavam com idéias que me seduziam. Descobri uma chata de galocha, pegajosa e ciumenta. Odiava quando eu maldizia sobre seus amigos e nunca me defendia nos escárnios deles. O único que me deixava alegre era um cara – da minha idade – que dividia o mesmo pensamento sobre as novas adolescências. Embora Jaque e eu termos nos entendido bem no sexo, não tivemos nenhuma afinidade posterior o suficiente para nos unir em matrimônio e finalmente – depois de idas e vindas – rompemos.

Rolaram muitos outros flertes em minha vida. Alguns importantes, outros nem tanto, mas a sensação que se impregnou em mim foi a de que vivi todos os momentos de forma plena e intensa. Lembro-me de uma garota que transei no (antigo) teleférico do playcenter em São Paulo numa das "noites de terror". Foi incrível, ela era de um colégio interno de freiras, uma confraria, eu acho. Uma safada de mão cheia. Sabem o nome dela? Pois eu não sei, apesar de me recordar que, da maneira como suas amigas a chamavam, sua flexão nominativa parecia a de uma filósofa grega. Daí talvez o motivo d’eu não conseguir guardar “sua graça”. Pesquisem sobre o berço do pensamento filosófico, saberão do que estou falando.

Voltemos para o histórico de Cássia, de como viemos a nos esbarrar através da tênue linha do destino. Não sou adepto da moralidade exacerbada e também não me enquadro no pedantismo dos maus princípios. Em suma: fico entre a cruz e a espada, segurando a minha lata de cerveja reflexivo.

Quando saí tarde naquela quinta-feira, havia sido por causa de mais uma trepada corriqueira com Elisabeth. Sexo sempre é bom, só que minha secretária já estava cansando minha libido. E eu estava disposto a dispensar seus serviços. Não iria mandá-la embora e sim trocá-la de setor. Daí para escapulir da megera sem magoá-la seria fácil, muito fácil.

Enquanto trancava o portão do estacionamento, virei meu pulso e dei uma olhadela no relógio. Já passava da meia noite. Beth havia tomado um táxi porque tinha pressa. Antes de entrar no carro, observei no fim da rua um bar muito frequentado aos finais de semana. Desci a pé e fui beber meu chopp rotineiro antes de ir. Pedi uns petiscos de camarão e sentei numa mesa perto da entrada do boteco.

Cássia carregava uma jarra de vinho quando passou por mim e tropeçou, caindo. Levantei de súbito. Porra, justo na camisa nova! Eu havia ficado bravo, realmente bravo. E mais irritado fiquei quando ela ainda retrucou que a culpa era minha. Discutimos feio. Deu até polícia. Na delegacia descobri que Cássia era mulher de um ex-funcionário que eu havia demitido por insubordinação e rendimento improdutivo, e também que o sujeito ao sair do emprego acabou tornando-se gerente de um banco promissor. Justamente o banco que financiava os projetos da empresa que eu administrava. Passou a tornar-se comum nossos encontros nas festas de fim de ano e comemorações dos executivos. O incidente da camisa acabou virando apenas um evento episódico e tempos depois foi esquecido. Cássia, em contrapartida, continuava a alimentar por mim um ódio gratuito e infundado. Até o dia em que ficamos a sós depois de uma reunião no salão nobre da prefeitura. Trocamos experiências de vida parecidas e as deliciosas coincidências foram eclodindo. Um ano depois já éramos amigos íntimos, íntimos demais.

Alheios aos perigos sociais e profissionais que espreitavam, nós passamos a nos encontrar para os sexos descompromissados. Durante um longo período isso foi bom. Só que num certo dia deixei escapar – entre uma estocada e outra – que a amava. A reação dela foi calar-se e daí em diante nossas relações foram ficando cada vez mais inumanas, taciturnas e mecânicas. Descobri sobre a fraqueza de um homem numa incomensurável terra de gigantes: a interpessoalidade.

Cheguei ao prédio pela noite, depois do beijo congelado de Cássia naquele domingo. Gelado pra você seu trouxa, embaixo dela estava quentinho. Guardei o carro na garagem e esperei em eternos minutos o elevador. Eu odiava imaginar que depois de anos a fio juntos nossos encontros eram gotas fervorosas num oceano de emoções gélidas. Acredite seu tolo, essa é sua vida, a que você escolheu e ela não é sua esposa, pertence ao colo de outrem. Os castigos que minha mente impunha eram paulatinamente dolorosos na solidão. Dolorosos? Acostume-se ao sabor da vilania. Entrei no apartamento lúgubre, vazio e respirei a melancolia da rejeição. Tirei do bolso a aliança que havia comprado e a repousei calmamente sob a mesa da cozinha. Perdedor! Foi muito triste saber que Cássia não iria mais se divorciar pra ficar comigo.

Prelúdios - intensos para os desmemoriados do amor (Hilda Hilst).

2009-04-29T21:15:00.000-07:00

Toma-me. A tua boca de linho sobre a minha boca
Austera. Toma-me AGORA, ANTES
Antes que a carnadura se desfaça em sangue, antes
Da morte, amor, da minha morte, toma-me
Crava a tua mão, respira meu sopro, deglute
Em cadência minha escura agonia.

Tempo do corpo este tempo, da fome
Do de dentro. Corpo se conhecendo, lento,
Um sol de diamante alimentando o ventre,
O leite da tua carne, a minha
Fugidia.
E sobre nós este tempo futuro urdindo
Urdindo a grande teia. Sobre nós a vida
A vida se derramando. Cíclica. Escorrendo.

Te descobres vivo sob um jogo novo.
Te ordenas. E eu deliquescida: amor, amor,
Antes do muro, antes da terra, devo
Devo gritar a minha palavra, uma encantada
Ilharga
Na cálida textura de um rochedo. Devo gritar
Digo para mim mesma. Mas ao teu lado me estendo
Imensa. De púrpura. De prata. De delicadeza.

II

Tateio. A fronte. O braço. O ombro.
O fundo sortilégio da omoplata.
Matéria-menina a tua fronte e eu
Madurez, ausência nos teus claros
Guardados.

Ai, ai de mim. Enquanto caminhas
Em lúcida altivez, eu já sou o passado.
Esta fronte que é minha, prodigiosa
De núpcias e caminho
É tão diversa da tua fronte descuidada.

Tateio. E a um só tempo vivo
E vou morrendo. Entre terra e água
Meu existir anfíbio. Passeia
Sobre mim, amor, e colhe o que me resta:
Noturno girassol. Rama secreta.
(...)

UM ESTRANHO CASO DE INCESTO!

2009-04-14T09:54:00.000-07:00

Eu sempre desejei a minha irmã. Isso é um fato. Não sei se todos os homens já desejaram suas irmãs, mas eu desejei a minha fervorosamente e desde a infância achara isso normal, completamente habitual.

Nunca nos tocamos na adolescência, mas meu ciúme aumentava cada vez que a via com um namoradinho novo. Por dentro era como se eu morresse aos poucos. No banho eu me masturbava pensando nela, querendo-a nua, em cima de mim, cavalgando como uma ninfeta, como a uma puta. Meros sonhos.

Com o tempo, a maturidade veio chegando e o desejo pela minha irmã foi diminuindo. Percebi o quanto aquilo que eu sentia se mostrava errado, pecaminoso, infausto. E assim fui esquecendo aos poucos aquela loucura.

Porém, num certo dia, eu estava em casa assistindo um clássico de domingo: São Paulo e Corinthians. Como nos finais de semana não era incomum minha solidão na residência triste dos Ferreiras, não me importei com minha aparência e fiquei apenas de cueca e camiseta. Diga-se de passagem uma cuecazinha até bem surrada. Mas eu estava só e não tinha que me preocupar. Durante o intervalo do jogo minha irmã chegou da casa do namorado e ao me ver naquele estado lastimável riu e perguntou o que eu fazia. Virei as costas ignorando a risada e respondi que assistia o jogo de futebol na TV. Minha querida maninha então disse que tomaria um banho e assistiria comigo o segundo tempo da partida, era a decisão da taça libertadores da américa e ela adorava. Achei que seria bom ter companhia naquele domingão.

Quando o apresentador iniciou a narração do combate, Ana saiu correndo do banheiro e sentou-se do meu lado. De toalha. Isso mesmo meus amigos! De toalha! E que pernas lindas, bronzeadas, seios bicudos, pontiagudos, enfim, um tesão! Meus desejos adolescentes retornaram como um furioso mar de ressaca. Voltaram meus anseios e meus medos, as mágoas das minhas frustrações. Mas naquele momento eu era um homem maduro e adulto e tive a atitude mais emergencial, prudente, correta e altruísta que pude. Pensei: “hoje eu vou te comer caraio!”.

Ana notou que eu estava inquieto, me remexendo no sofá. Eu não estava assim à toa, tentava, como os jogadores no campo, uma melhor posição para o ataque. Tentava enxergar mais de perto aqueles seios deliciosos enquanto olhava suas pernas cruzadas. Meu pau resmungava dentro da cueca querendo sair e dar uma espetada naquele bucetão escancarado por baixo da toalha.

Não resisti muito tempo e logo agarrei minha irmã e dei-lhe o beijo mais longo da minha vida. Ela não retribuiu imediatamente, aliás, Ana correu para o quarto chorosa. Comecei a bater na porta e pedir-lhe desculpas. De tanto insistir, ela acabou abrindo e me olhou por uma fresta. Disse injúrias e se trancou novamente. Seu olhar me dizia algo extremamente profundo e de certa forma filosófico: “seu filho da puta”.

Horas depois eu tinha tomado banho pra sair de balada. Tá, vou abrir um parêntese aqui e responder de forma bem sucinta o que vocês desejam saber em miúdos. E é isso mesmo, eu pretendia escapulir do incidente, pois havia em mim uma certeza hedionda de que tinha feito merda.

Contudo, minha decepção era evidente. A impulsividade tinha me afastado dolorosamente da minha querida irmã. Mas eu sabia de quem era a culpa e jamais poderia vingar-me, senão de meu próprio pinto. Fiquei com vontade de punhetá-lo até a morte. Quer destruir a alma de um homem? Tire dele o amor. Mas se realmente desejar-lhe a desgraça plena, arranque seu símbolo fálico, sua masculinidade, o que de mais precioso está entre suas pernas. Será como ruir todos os sentidos da sua realidade, porque afinal se ele não tiver um cacete, o mundo não terá mais onde girar em volta. Seu cedro das paixões é também seu ponto fraco.

Por outro lado, algo curioso aconteceu depois do desastroso episódio no sofá. Eis que quando chego em casa, por volta das duas da madrugada, Ana está sentada na sala assistindo televisão. Eu apenas disse o "oi" mais sem graça do universo e fui me deitar, não queria mais confusão. Na minha cabeça todos os fantasmas da infância me assombravam.

Acordei de repente com uma sensação estranha, como se alguém tivesse me dado um beijo. Quando recobrei totalmente do sono, Ana procurou minha boca enquanto acariciava meu pau por dentro do meu short. Não tive dúvidas. Beijei-a vorazmente enquanto dizia que a amava. Ana desceu por baixo das cobertas e engoliu deliciosamente minha rôla, de quebra chupando minhas bolas. Eu viajava com aquela língua deliciosa que mamava o jererê. Coloquei de lado a calcinha de Ana e atolei dois dedos. Ela gemeu alto. Nossos lábios se encontraram de novo, dessa vez subjulgados, criminosos, incontestáveis.

Parecíamos amantes das mil e uma noites. Chupei-a como nunca antes, como nunca o fizera com mulher nenhuma. Aliás, a única mulher que tentei fazer sexo oral tinha tanto pelo que quase precisei abrir caminho com um cortador de grama. Ana não, ela era cheirosa, limpinha, pequena, doce, rosada. Para mim era a melhor das melhores.

Suas mãos me arranhavam, sua boca me mordia. No auge da paixão deixei seu corpo na posição de muçulmano ao pôr do sol: com o cu pra cima. Enterrei minha vara dentro dela e quase desfaleci com a maciez e viscosidade. Estoquei com calma e depois fui aumentando o ritmo. Eu me senti o MC CRÉU na velocidade cinco. De quando em quando beijava suas costas, puxava seus cabelos, batia-lhe na bunda. Eu ia explodir dentro de Ana, quando ela me pediu que gozasse em sua face, queria sentir-me e acima de tudo o gosto que tinha meu corpo. Não hesitei nem por um segundo. Fechei os olhos e esperei que saísse de dentro de mim tudo que havia desejado há anos. Mas a sensação estranha me tomou novamente quando Ana simplesmente levantou-se e começou a lamber meu nariz. Pulei da cama assustado, era manhã de segunda-feira.

-- Porra belinha... FÉLA DUMA ÉGUA! Sai da minha cama sua cadela dos infernos! SAI!

Belinha era uma pitoresca fêmea de poodle engraçadíssima (mas não muito) que minha irmã tinha ganhado de presente do namorado. Aquela foi a relação sexual mais próxima que tive com Ana, personificada através de sua cachorra. Belinha era, como dizia meu pai, uma ninfeta canina. Só não me perguntem o porquê, a única coisa que se poderia saber era que meu querido pai tinha um medo pavoroso da putinha canídea e eu também depois daquele trauma. Mas, como diria Fernando Pessoa na atual conjuntura, tudo vale a pena quando a “cama” não é pequena.

O Irrefutável Medo das Solidões

2009-04-08T15:44:00.000-07:00

Eu senti medo, um medo sumário, corrosivo, deliberado, assumido. Mas aquele medo era ao contrário, estranho a uma maré em direção oposta e de certa forma, subjetivo. Tive medo quando acordei ao seu lado, vendo sua silhueta nua e a sonolência do breve momento em que comecei a me dar conta do que era o amor. E não era nada daquilo que eu pensava. A filosofia podia explicar qualquer coisa sobre os sentimentos mais fecundos que um homem pode sentir ao longo da sua vida infértil. A psique humana pode discursar sobre as violentas paixões da vida. Mas aquele instante era meu, só meu e de mais ninguém. Eu estava a sós com a minha alma e os meus receios.

Ela tinha os cabelos claros, não naturais. Olhos fundos, tristonhos, jovialidade abatida por motivos que já nem sei. A cabeça que repousava em meus ombros não queria apenas companhia, sexo, beijos, carícias. Ela desejava ser admirada, contemplada, salva por algum herói que a tirasse das ciladas mundanas. E eu estava ali perplexo, estático, inseguro, notadamente tocado por uma mulher linda que precisava de colo. O mundo desabou sobre mim, sobre um ser que achava que os amores eram presságios das tragédias. Eu sabia que sabor e dissabor, alegria e dor, coisas antagônicas andavam na mesma linha esperando pra se chocar em alguma oportunidade.

A sociedade é toda pautada nessas idiotices, insígnias e por isso impérios romperam com o seu tempo, a ordem cronológica da formação do mundo foi calculada pela ditadura das coisas, pelo declínio de nações, por erros de julgamento de nossos predecessores. O planeta é o filho pródigo de si mesmo, produtor de sua reprodução, evolução e destruição. E mesmo me achando o cara que sabia demais, que conseguia arquitetar fugas de lugares e situações inescapáveis era o momento patético em que eu estava abraçado a uma balzaquiana linda, cheia de tabus e anseios, completamente entregue ao que, para mim, antes faria definhar o mais impenetrável. Meu coração sempre fora inacessível e de repente eu estava fragilmente acorrentado a ele e aos seus cavalos selvagens. Aquela era uma prisão em que não haveria nenhuma saída estratégica.

Eu a amei desde então. Fizemos amor no segundo encontro e quebramos todos os paradigmas. Quando acordei, ali me senti só. Tive a sensação de que meus medos tinham voltado para me assombrar. Ela ainda dormia de bruços, estávamos nus, mergulhados no desconhecido e profundo mar de nossos espíritos. Daí, passei a imaginar se algum dia eu simplesmente acordasse, no meio da noite, durante uma tempestade e ao meu lado pairasse apenas o cheiro de alguém que já tinha partido. Ou se descobrisse que tudo não passou de um sonho e a realidade fosse mera crueza da solidão.

Peguei minhas roupas, um guardachuva e saí. Fui até a padaria, pedi um café e acendi um cigarro. Pedi alguns pães e no caminho de volta comprei uma rosa de um ambulante. Quando girei a chave da porta respirei fundo, coração acelerado. Senti o gosto do ar, das gotas que cintilavam do céu e beijavam minha boca, bebi sensações implacáveis e finalmente, com exímia coragem, entrei. Coloquei as chaves sobre a mesa junto com o pacote que carregava. Desabotoei a camisa e sacudi os ombros molhados. Preparei um chocolate quente e recheei o pão com iguarias naturais. Posicionei tudo metodicamente numa bandeja com iogurte e algumas frutas. Não importa o quão grosso e inseguro eu fosse, teria ao menos que ser digno, cavalheiro, educado. Contudo, não deu tempo nem de chegar à entrada do quarto.

Ela despediu-se, ao fim silencioso do estratagema. Estava arrumada, exuberante, decidida. Recusou minha intenção, esquivou-se da conversa, das perguntas, apenas saiu. Que me coloquem na lista dos chacais, mas naquela noite nos amamos fervorosos, equivocados, avassaladores. Amor de mais um final de semana, amor que se conta no relógio, amor que não se entende, apenas se ama na fúria de coisas que parecem nos impelir ao belo. Era um começo de semana torrencial em todos os sentidos possíveis imagináveis. Parei no farol. “Fofo” ela disse antes de sair. “Dane-se” eu pensei quando a porta se fechou. Todas as segundas feiras eram iguais há pelo menos uns quinze anos. Para mim tudo bem, o medo das solidões se dissipava. Eu já tinha me habituado com as inúmeras personalidades geniosas da minha esposa.

Julia... Você aceita se casar comigo?

2009-01-29T11:22:00.000-08:00

-- Você tem cigarro?
-- Tenho sim. Tá na minha bolsa, o isqueiro também.

Julia não se importava com mais nada, aquele era um momento para extravasar. Estava no fim do semestre e no ano seguinte ninguém mais se veria, pois era também o fim do curso. Três anos de faculdade de sociologia, duas dependências em metodologia de pesquisa científica e estágio, inúmeras festas. Ela imaginava que tinham sido seus anos de libertação, fora dos seios dos pais ela transou, participou de orgias, arrumou namorado, traiu, foi traída, viajou por lugares desconhecidos, descobriu a maconha, o porre, as badaladas raves, os movimentos sociais, os motins contra a polícia e a repressão. E olha que ela saíra de casa com um sonho comum na cabeça: terminar sua tão sonhada universidade e ganhar o mundo, a fama entre os intelectuais, rios de dinheiro. Nada disso. O mundo era cruel e depois de três anos ela estava pronta pra reagir, mostrar que seu ídolo não estava morto. Karl Marx. Um dia, sem querer, ao assistir o filme “Olga” na sala de aula Julia deixou escapar:

-- Eu queria ter sido ela.

Todos riram. Aquelas palavras pareciam ter saído de uma criança que assistia um desenho de super herói. Seria uma lembrança e tanto. Ela que achava que o ápice da sua juventude fora o colégio, as brincadeiras, os meninos que ficavam colocando espelhinho grudado no sapato pra ver a calcinha das meninas que iam de saia pra escola. Não, aquilo era muito mais, Julia tinha vivido uma história realmente intensa, tinha desnudado o véu da mentira sobre o sexo com amor. Não havia nada além e aquém, era factual sentir prazer e depois esquecer.

-- Toma. - ela lhe entregara o maço e o isqueiro.
-- Obrigado Ju. – agradeceu Rick, seu colega de sala.

Foram amigos durante muito tempo. Jamais se envolveram, pois ele era chato, metódico, centrado naquilo que estava estudando. Quase não participava das festas e das viagens. Rick era da mansa paz, enquanto Julia preferia a paz armada. Naquela sala a hipocrisia era tão escancarada que parecia uma piada de mau gosto. Todos falavam mal de Rick, mas pediam cola nas semanas de prova. De quando em quando - para desencargo de consciência - ela o defendia em vão em meio às piadas maldosas. E ele, contudo, passava as respostas, socializava, suava frio, no fim fazia a prova de quase todo mundo. Julia sentia pena, mas se deixava levar pela maré de convites infaustos e no último ano esqueceu-o completamente. Lembrava dele quando precisava entregar trabalho atrasado e Rick nunca se recusava, nem pestanejava, aliás, nunca deu um pio.

Na primeira orgia Julia se sentiu desconfortável. No apartamento de um dos meninos, que ela nunca sabia quem era, eles destinavam um dos quartos para ambientar o inferninho onde os casais transavam. Julia entrou primeiro, não sabia quantos homens haveriam ali – nem quem eram – apenas tateou a parede e sentou-se numa poltrona. Uma voz feminina de fora ordenou que ela tirasse a roupa – em cinco minutos. Entraram em seguida três dos caras da sala que organizaram a surubada, ela os tocou e sentiu que estavam nus, rijos, tomados de tesão. Não houve tempo para recusa, Julia começou a chupar um deles enquanto os outros dois chupavam seus peitos e acariciavam sua boceta. Ela nunca tinha chupado ninguém, se esforçava, lambia, o gosto parecia ruim talvez pela situação e pelo cheiro de muitas porras diferentes naquele quarto. Dava náuseas, Julia queria parar, tentou afastar um que lhe estocava com força, mas era inútil. Só deu tempo de escapulir quando dois deles haviam gozado. Ela saiu correndo e foi pra casa. Tomou um banho enquanto se esfregava querendo trazer de volta a menina recatada e birrenta que fora antes. Tarde demais. Seu nome rolava na sala de aula, todos queriam comer a ninfetinha que fazia oral como ninguém. Dali em diante, pouco importava o que sentia, sexo era sexo, bom sexo, muito pinto, prazer, orgasmo, gozo e falta de doçura. Julia era uma puta e das melhores, tinha perdido a noção do que era pudor.

Rick continuava com sua vida estranha e medíocre. Enquanto Julia se embolava no palco perverso da libertinagem com o resto do mundo. Risos por fora e angústias por dentro. Durante os três anos coisas aconteciam, merdas sempre aconteciam, como o dia em que ao ir à casa de Rick, esperançosa de que ele a recolocasse no caminho certo ou lhe desse uma luz de clarividência sobre suas decisões, revelou a Julia um homem sádico, em que o pai era dono de bordel e o filho seria o grande sucessor que explorava mulheres sem sorte.

-- Trabalhe pra mim.
-- Nunca, nunca e nunca! Seu pulha!

Os dois ficaram um semestre sem se falar. Mas a culpa não era de Rick, era dela mesma, afinal ninguém pode ter uma impressão sobre o que somos sem antes observar o que fazemos. A sociedade é assim, julga pelo que se faz e não pelo que se é. E cá entre nós amigos, Julia sabia fazer muito bem e fazia bem gostoso.

Na penúltima semana de aula Julia estava quase em prantos acusando um e outro pelas suas notas baixas. O calor das últimas avaliações e o fim do curso era tão esperado que não houve nenhuma comoção por parte dos colegas ante o desespero da pobre coitada. Seu último recurso foi apelar para o tempo que lhe restava.

Naquela sexta-feira que precedia as provas da semana seguinte, também véspera da entrada do mês gelado de julho – a estiagem chegara dias antes do normal – Julia estava enfurnada na biblioteca com uma pilha de livros na mesa e seu casaco pendurado na cadeira.

-- Oi Ju, não vai com a gente pro bar?
-- Hoje não dá, tenho que estudar.
-- Você estudando? Que piada! – alguns riram alto chamando atenção.
-- Eu não posso ficar em nenhuma matéria porque senão reprovo por causa das depês que tenho do semestre passado.
-- Má que zica hein!
-- Pois é. Agora dá licença Amanda.
-- Porque você não pede pro Rick fazer seus trabalhos? Ele sempre fez ué!
-- Não acho justo, eu quero passar sozinha nesse semestre, mereço isso pelo menos no último do curso né?
-- Acho que você anda fumando maconha estragada.

Amanda saiu rindo com os outros colegas. Julia sabia que era mentira, ela não queria passar sozinha, só não queria que os outros soubessem que estava brigada com Rick e que fora literalmente chamada de prostituta por ele. Era questão de honra.

-- Oi. – alguém se aproximou.
-- Olha aqui, eu tô estudando não tá vendo? – Julia respondeu grosseiramente e depois ficou arrependida por ver que era Rick.
-- Não quero atrapalhar, só vim te entregar isso. – ele colocou educadamente na mesa um pacote volumoso.
-- E eu posso saber o que é “isso”?
-- São todos os trabalhos desse semestre. Você só terá que digitar e...
-- Não quero, pode levar de volta. – disse ela afastando o pacote.
-- Por que não?
-- Eu quero passar nas provas sozinha, sem ajuda de ninguém.
-- Não estou te ajudando. Esses trabalhos são meus, são rascunhos, pode usar. Se você ficar de depê de novo eu também fico. Quero fazer isso... Preciso fazer...
-- Não precisa não. Se tu acha que pode se redimir por causa desses...

Rick beijou-a. Invadiu sua boca com uma língua quente, macia, voraz, poderosa. Era como se ela pudesse sentir sua alma e seu corpo possuindo-a. Foi uma acontecimento estranho e mágico. Um presente divino. Ele saiu correndo da biblioteca e sumiu pelos corredores. Julia estava tão horrorizada e espantada com a coragem dele que apenas passou a mão na boca e fechou os olhos. Depois ela sorriu e começou a ler os papéis rasurados da encomenda.

Na semana seguinte as provas foram as mais difíceis, mas Julia estava animada, contente, preparada pro que desse e viesse. Rick passou a semana inteira calado, terminava sua prova e saía cada vez mais rápido, mais fugaz, como se a polícia estivesse no seu encalço. Julia não entendia. Queria agradecer-lhe, abraçar aquele homem tão especial, pedir que a beijasse daquele jeito novamente. E até o fim da semana foi assim, concentração, expiação e fuga.

No último dia o frio arrebatou todas as salas mal planejadas da instituição. Ventava como se o mundo fosse cair. Era o dia de apresentação dos trabalhos de conclusão, das monografias. O grupo de Julia foi o penúltimo. Rick não tinha comparecido, sua cadeira estava vazia e misteriosa, todos comentavam que a ausência poderia lhe custar um semestre. Ninguém do grupo dele estava presente. Se aquilo fosse um capricho, era burrice demais.

-- Bom... O grupo dez vai ficar sem nota...

Antes que o professor terminasse a frase, Rick entrou com o resto dos integrantes e postou-se diante da lousa olhando para os colegas atônitos. O trabalho encadernado repousava na mesa de Genival, o orientador da disciplina. A argumentação do grupo foi uma das mais longas com expressivos discursos, explicações, gráficos e Rick finalizou com a frase de um filósofo.

-- E eu aprendi que o amor e a caridade são as fontes da juventude, mesmo que nosso corpo envelheça, nossa alma estará sempre na sua mais bela infância...
-- E você não acha que o amor é uma fraqueza? Inúmeros impérios caíram por conta das armadilhas do amor. A própria história e a literatura nos mostra o quão ele pode ser nocivo. Você não acha Ricardo?
-- Não. Aqui eu me pego a dois pensadores pra terminar nossa explanação. O primeiro é Pitágoras que disse uma vez que devemos purificar nossos corações antes de permitir que o amor entre, pois até mesmo o mel mais doce se amarga e azeda quando colocado num recipiente sujo. O amor, a fraternidade, a caridade devem mover o homem, a sociedade e não apenas a mesquinhez de passar por cima de inocentes por causa de um ideal, mesmo o mais nobre deles. Friedrich Nietzsche disse uma vez que aquilo que fazemos por amor, pelo amor sincero em demasia, está acima do bem e do mal.

-- Hum... Muito bem... Parabéns, vocês fizeram um ótimo trabalho.

Rick olhou para Julia e abaixou a cabeça. Mas dessa vez ele esboçava um sorriso quase radiante.

Na cama ela chupava-o como nunca. Não era apenas por ser uma profissional. Do ponto de vista prático estavam fazendo sexo, se comendo, colocando todos os desejos para fora e isso é normal, essas coisas não mudam. Poderia ser qualquer um, qualquer casal, ela poderia estar transando com os mesmos homens que lhe abriram um caminho estranho e solitário de prazer sem apegos – e faria o mesmo sexo bom que sabia fazer – mas decidira transar com Rick e aí não estamos mais falando do ponto de vista prático, de coisas que não mudam. É sobre um cara que fez diferença, que mudou nela – Julia – a maneira de encarar o mundo, da forma como se pode e se deve enxergar as coisas, como elas realmente funcionam. Ricardo chupava aquela boceta com vontade, babava, lambia, mordiscava. Tomava os seios em sua boca e apertava os bicos, passeava com sua língua envolta deles. Julia dava, masturbava o membro enorme dele, engolia-o fogosa, rebolava cavalgando e gozou tantas vezes que perdera as contas. Caíram exaustos enquanto o espelho do teto refletia os dois corpos abraçados, nus, silenciosos, suados, libertos.

-- Não sabia que você fumava Ricardo.
-- Não fumo, mas hoje eu decidi comemorar de verdade.
-- Você é tão esquisito, mas eu gosto do seu jeito.
-- Julia... Você aceita se casar comigo?
-- Sim! Sim meu amor! Eu aceito e quero muito, muito, muito ser a sua esposa! Agora cala a boca e me beija...

Casaram-se naquele mesmo ano, uma semana antes do natal.

Eu sei... [Conto Romântico] [Com Música]

2009-01-26T14:47:00.000-08:00

***Caros amigos e leitores, resolvi inovar este ano e decididamente coloquei uma trilha sonora no final do texto. Os recursos do blogspot não colaboraram dessa vez e por isso postarei primeiro o link do som e depois a letra pra quem quiser acompanhar mais sentimentalmente o desfecho. Lembrando que é só um teaser, quem tiver idéia melhor por favor me avise. Espero sinceramente que vocês gostem da inovação e que seja "inspirativa" (puxa, a variação dessa palavra existe? rsrsrsrs). Um grande abraço a todos.***

Eu sei, tudo pode acontecer
Eu sei, nosso amor não vai morrer
Vou pedir aos céus você aqui comigo
Vou jogar no mar flores pra te encontrar
Não sei porque você disse adeus
Guardei o beijo que você me deu
Vou pedir... Aos céus... Você aqui comigo
("Papas da Língua - Eu sei")

Eu sabia que era a decisão errada. Que já havia tomado muitas decisões erradas na minha vida. Sempre fui errante, um pássaro que voa na direção oposta do vento. Nunca admiti estar caminhando pela vereda que leva ao precipício, ao princípio de uma mágoa que permaneceria nos arquivos do coração.

Depois de quatro anos... Era o meu primeiro final de semana sem sua companhia, seus carinhos, suas ligações noturnas. Senso, razão, causa e consequência, premissas que poderiam ter evitado tantos equívocos.

Guardei as fotos dela e a última carta de amor, quase irresponsável, quase irresoluta. Deise era uma mulher fantástica, sempre foi. Mas ela esperava de mim um grande homem, que lutasse por ela, que admitisse ter cometido um erro, que fosse verdadeiramente mais humano e mais diferente dos outros homens que passaram em sua vida. E não era dizer simplesmente te amo, nem levar café da manhã na cama. O amor tinha que ser algo intenso, forte, saboroso, onde existisse saudade, carinho, medo, compreensão, segurança. Ir ao cinema, jantar fora, viajar, tudo isso é ótimo e ao mesmo tempo descartável. Não fazia sentido viver uma relação em que os universos pareciam sempre desconectados.

Deise estava apaixonada por outro, mesmo sabendo que eu ainda era louco por ela. O “outro” não só mandava flores, mas sabia ser consolador, estar presente, dizer quase tudo na hora certa, viver a vida dela e ela a dele. Cedo ou tarde Deise perceberia que o seu mundo estaria arraigado a outro, talvez melhor, talvez mais interessante, quem sabe um cotidiano cheio de magia e cumplicidade. Essa era a mais dura verdade sobre eu e ela. Não estávamos na mesma sintonia. E eu sabia disso, desde quando tudo começou a ruir. Não cabe a mim contar nossa história desde o começo, ou os recomeços, os cansaços, mas somente o fim. Aquele do qual jamais se espera. Daquele que dói demais para ser suportado. Existem relacionamentos que acontecem por um processo de osmose, embora o nosso caso tenha sido o contrário, pois foi assim dessa forma que rompemos.

-- Isso amor, isso... Hummm... Assim mesmo, adoro você, adoroooo!
-- Mexe gostoso vai, isso, mexe, morde, safadinha... Hummmm...

Não sei qual mentira existiu na última transa. Meu orgasmo foi intenso, de verdade, sem eufemismos baratos. Talvez o ápice tenha sido junto, os sussurros, os gritos, o tesão. Só que nada disso foi real, certamente que não. Havia uma grande farsa acontecendo ali. Eu não a sentia, era uma vibração diferente da minha, um olhar frio desejando que terminasse logo aquele constrangimento. Preferi acreditar que meu corpo fora apenas fonte de um prazer ilimitado que ela buscava em outro homem. Um desejo reprimido por sucessões de catástrofes duradouras.

"Vamos jantar fora hoje?"
"Não."
"Por que não?"
"Simplesmente porque eu não quero."
"O que eu te fiz?"
"Nada. Precisamos conversar."

Foi a conversa mais esquisita e mais longa que eu já tive com alguém. Deise nem mesmo me deixou vê-la se trocar, tomar banho, ficar nua diante de mim. Eu me sentia um completo estranho procurando minhas roupas pra ir definitivamente embora daquele destino. Nem minhas ligações ela atendeu mais nas semanas seguintes.

A saudade apertava, doía, machucava como uma faca enfiada nas entranhas. No serviço minha cabeça era um turbilhão, Deise povoava minha vida, minha fantasia, me assombrava no espelho do banheiro quando eu ia lavar o rosto. Ninguém sabia da angústia que dissecava meu coração sofrido. Eu dizia que as olheiras (de choro) eram de noites mal dormidas. Os meses seguiam-se furtivos e implacáveis e eu buscava naquelas madrugadas de insônia, nas bebidas, na cópula, na maconha, no calor de outrem, a cura que não vinha.

-- Oi Ana.
-- Que houve Carlos? Você anda sumido.
-- Muito trabalho, pressão dos chefes, faculdade...
-- Não mente pra mim. O que foi que aconteceu? De verdade?
-- Você não ia querer ouvir.
-- E por que não?
-- É problema meu sabe...
-- Carlos, Carlos, relaxa meu! Problema seu é problema nosso, dos teus amigos também.

Segurei a lágrima.

-- Eu fiquei sabendo da Deise.
-- Ficou?
-- É encontrei ela no shopping e ela me disse.
-- Ah tá.
-- Ela perguntou de você.
-- Perguntou?
-- Sim. Disse que precisava te pedir um cd e uns livros dela que estava com você.
-- Você veio a mando dela?
-- Não. Ela não manda em mim, você sabe. Vim por você. Eu sei o quanto você deve estar magoado e triste, ela perdeu um grande homem. Mas ninguém manda no coração de ninguém né? Se ela não te amava mais, tinha que procurar outro caminho... Aceite isso meu amigo, essas coisas acontecem com mais frequência do que a gente imagina.
-- Ana, o que você vai fazer agora?
-- Acho que nada, por quê?
-- Eu quero sair, se eu ficar em casa acabo morrendo de tédio.
-- Legal. Mas eu preciso ir até em casa tomar um banho, estou horrível.
-- A gente se encontra onde?
-- Passa no meu cafofo pra gente ir junto. Tenho um presentinho pra você.
-- Beleza.

Por um instante senti uma pitada de alegria. Um sentimento jocoso que há tempos não me perseguia. Subi para o quarto e abri o guarda-roupas, mapeei o que pude, minhas camisas, minhas calças, meus sapatos. Era estranho. Eu não ia paquerar e mesmo assim estava tentando achar um estilo que combinasse, que formasse par, sem ser tão chamativo, até bem discreto.

Escolhi um jeans, uma camisa pólo e um sapatênis. Era um traje bem informal, mas cairia muito bem pra ocasião. Tomei um banho longo, demorado, enlouquecido, chorei um pouco, lavei meu rosto e saí descalço. Liguei o som baixinho e sentei na cama. Peguei meu celular e busquei o nome "Deise", queria ligar pra ela e dizer oi, dizer para onde ia, jogar conversa fora e uma indireta de que queria vê-la, de que ainda a amava muito.

O frio apertou, a toalha molhada dava uma sensação térmica mais gelada que de costume. Deitei na cama e fitei o teto. Fechei o flip e segurei um pranto que me tomaria insidioso. Busquei novas forças, abri novamente meu guarda-roupas e peguei um perfume: Diavòlo do Antonio Banderas. Depois de me trajar, estava bem, perfumado, pronto pra fugir porta afora de uma erosão irreversível da alma.

-- Nossa, Carlos! Você está um gatão.
-- Obrigado Ana. Você é a mulher mais linda dessa noite.

Ela riu. Não menti. Ana estava linda como nunca.

-- E a minha surpresa?
-- Ali em cima da pia.
-- Nossa! O que é isso?
-- Não pergunta, só bebe.

Respirei fundo como se fosse mergulhar no leito de um rio. Tapei o nariz e segui em frente.

-- Satisfeita agora? - eu disse depois de matar o drinque de uma vez.
-- É uma versão sintética do LSD misturada com pinga de alambique.
-- Porra, isso faz mal!
-- Desencana... E não vicia não, fica de boa.

Duas horas depois eu voltava do encontro com Deus. Não revelaria a ninguém o que vi, nem o que ouvi. Ana gargalhava enquanto tentava dizer alguma coisa sobre minha viagem. Não sei o que era, mas Deus falou comigo e me deu um sermão numa colina repleta de animais estranhos. Falou sobre o fim da vida e das coisas como as conhecemos. Coisa de nóia? Não sei, pra mim foi surreal e vívido. A noite voava feita uma águia que mergulha veloz atrás de sua presa. Ao me dar conta disso saí de cima de Ana e levantei o zíper da calça.

Era quase dez horas da noite e estávamos numa lotação sentido centro de São Paulo. Eu gostava dos bares da região de Moema e do Bexiga. Ainda tínhamos que pegar trem. Era disso que minhas noites estavam precisando, escapadas sem rumo e sem tempo, apenas contemplação da mais infinita leveza do ser. Ana era uma menina simples, não se importava em sair de ônibus, de viver qualquer loucura, seu combustível da vida era um violão, uma vontade no coração e o pé na estrada. Mulher guerreira que saira de um casamento falido, recheado de traições, tristezas, maldades, sofrimento. Eu e Ana éramos poetas da rua, da boemia, sempre fomos, em suma, sofistas.

Entramos num bar que não cobrava a entrada. A grana estava curta e queríamos diversão.

-- Porra, tá lotado hoje!
-- Relaxa Carlos, vamos curtir.
-- É, vou tentar...
-- Olha, tem uma mesa ali... Vem...

Ana era um espetáculo, cheia de sagacidade. Sentamos perto de um homem de meia idade que tocava músicas tristes. De vez em quando ele parava pra fumar um cigarro e dar um gole no que parecia ser uma alta dosagem de vodka pura e sem gelo.

-- Então... – Ana segurou em minhas mãos. – quer me contar o que está sentindo?
-- Muita tristeza. Eu a amava muito...
-- Amava?
-- Amo muito. A Deise era tudo pra mim...
-- Era?
-- Caramba Ana! Você vai ficar me questionando toda hora?
-- Desculpa Carlos... Eu só queria... Ah deixa pra lá!
-- Meu anjo...
-- Esquece. - ela esquivou-se de um beijo.

Ana ficou chateada com a bronca. E não era pra menos, convidei-a para sairmos, conversar, beber, curtir e estava aporrinhando a noite com ignorâncias e pesares. Ela, afinal, não tinha culpa dos meus problemas. Fiquei com remorso, me desculpei, mas nada adiantou. O silêncio durou longos minutos. A noite estava perdida. Sem choro nem vela.

-- Eu quero ir embora.
-- Eu também. – disse ela.
-- Te deixo em casa e depois vou.
-- Não. Vamos prum motelzinho, você sabe o que fazer.
-- Tá. Mas, vamos entrar a pé?
-- E daí?
-- Ok. No problem.

Na saída do bar esbarrei com uma mulher que vinha na multidão segurando duas latas de cerveja e me perdi de Ana. Olhei para trás para dizer algo do tipo “foi mal” e surpreendi-me ao ver que a mulher era Deise. Fiquei desconcertado.

-- Carlos? Que faz aqui?
-- Vim tomar cerveja com uns amigos. E você?
-- Bem... Eu vim curtir também... Esquecer os problemas, bem, enfim...
-- Veio sozinha?
-- Vamos Deise, achei um lugar pra gente sentar meu amor. – disse um cara, saído sei lá de onde, que a puxou pelo braço e deu-lhe um longo selinho olhando-me fundo nos olhos.

Qualquer otário perceberia a provocação. E eu, mais otário ainda, fiquei entre fingir e ignorar. Embora a vontade de vociferar “babaca” quase me arrebatou, foi a indulgência sobre a cólera que tão somente faiscou dentro de mim sem causar explosão e danos maiores. Daí, sob uma clarividência divina, mantive o silêncio e a diligência.

-- Tchau. – aquele adeus foi o ponto final entre nós, proferido de uma boca - desvencilhada do supetão - que não me pertencia mais.
-- Oi Carlos, achei que tinha perdido você. – Ana segurou-me pela mão. – Oi Deise. Vamos meu lindo, quero chegar logo ao motel. – ela completou e piscou para minha ex-namorada ao passar entre os dois novos pombinhos.
-- Sua louca! - não me contive depois.
-- Não me agradeça.

Tudo foi tão rápido. Mas na minha cabeça parecia em câmera lenta. Ana estava inflexível, quieta, pensativa, olhando pela janela do quarto a cidade escura. Estávamos na suíte presidencial. Eu estava mergulhado na hidromassagem, de fato perturbado com o reencontro. Talvez nem conseguisse fazer mais nada com Ana, nem com seu corpo, menos ainda com seus sentimentos.
Realmente minha alma, meu ego não estava preparado pra ver o grande amor da minha vida nos braços de outro alguém. Ana era coadjuvante no teatro dramático da minha vida, peça importante que compunha meus elencos.

Naquele quarto luxuoso fumamos maconha, cigarros caros, bebemos uísque importado, fizemos sexo selvagem, animalescos, tudo com profundo desamor. Como pagamos aquelas devassidões? Com o cartão de crédito que Ana roubou do cara que estava com Deise.
Numa manhã chuvosa, guardei meu único retrato com a personificação da desilusão - que tinha nome - numa caixa de papelão, junto com o perfume que tinha comprado para Deise no dia em que, surpreso, recebi de volta nossas alianças de compromisso. Levei para o lixo, do lado de fora da casa, não apenas um resquício qualquer a ser deletado, mas as grandes memórias daquilo que fomos (eu e ela). Era a foto do último verão em que estivemos juntos, sorrindo, curtindo na praia um amor que parecia eterno.

Na escrivaninha ao lado da cama, repousava Ana, terna e congelada numa mágica pictória incrivelmente colorida, com as cores que eu nunca havia me dado conta. Eram borrões alegres de um sorriso verdadeiro que conheci no último ano do colégio. Liguei o rádio e ouvi uma linda e triste canção - "eu sei" -, até adormecer por completo, na última lembrança do cheiro que deixei morrer no ralo do quintal.

Dias depois eu havia pedido demissão do emprego, trancado as matrículas dos cursos de verão e saído de casa sem explicações. Estava decidido a ir além dos meus limites, viver e arrancar de dentro de mim todos os meus temores.

-- Sua mochila tá pronta? - perguntou-me Ana por telefone.
-- Claro. Não vou voltar atrás.
-- Só o básico?
-- Só o básico.
-- Você é perfeito meu amor... Perfeito!

Embarcamos para algum lugar da América Latina, sem rumo, sem destino e sem dinheiro algum. Apenas um violão, um pouco de haxixe, muita folha de coca e uma idéia na cabeça. Mas essa é uma outra história.

Link da trilha sonora: http://br.youtube.com/watch?v=AKEoT7NQNiU

Canção: Eu sei.
Grupo: Papas da Língua.

Eu sei!
Tudo pode acontecer
Eu sei!
Nosso amor não vai morrer
Vou pedir aos céus
Você aqui comigo
Vou jogar no mar
Flores prá te encontrar...
Não sei...
Por que você disse adeus

Guardei!
O beijo que você me deu
Vou pedir aos céus
Você aqui comigo
Vou jogar no mar
Flores para te encontrar...

Hey, Yei...
You say good-bye
And I say hello
You say good-bye
And I say hello
Oh! Oh! Uh!
Yeah! Yeah! Yeah! Yeah!
Hey! Yeah! Yeah! Yeah!
Yeah! Yeah! Yeah! Yeah!...

Não sei!
Por que você disse adeus
Guardei!
O beijo que você me deu
Vou pedir aos céus
Você aqui comigo
Vou jogar no mar
Flores prá te encontrar...

Yeah! Yeah!
You say good bye
And I say hello
You say good bye
And I say hello...

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Arquiduque .

2009-01-14T09:41:00.000-08:00

Nunca pensei que dizer “te amo” fosse tão importante. Hoje eu sinto falta de duas palavras que são apenas silêncio. Aqueles abraços e às vezes palavras duras, hoje são alegrias que permanecem. Um pai, um amigo, um ente, o que importa quando seu calor se resfria? O que importa quando seus olhos jazem num sono sem volta? Nada dura para sempre, disso sempre soubemos, senão as velhas lembranças de uma amizade, de momentos acima de todas as vicissitudes. Não há maldade, nem maniqueísmos no fim dessa nossa estrada. Apenas os versos e as rosas em cima de sua lápide. Chove um dissabor não tão distante, são torrentes de dores, risos, vivacidades. Se fosse fácil dizer adeus minhas mãos não tremeriam ao escrever olhando para o céu. Não espero resposta e desfito o espelho do tempo. Sinto apenas a brisa que me acalma, amplidão que me acalenta, saudade da tua estadia conosco na Terra.

Os grandes homens da minha vida hoje são estátuas, fotos, sombras que rufam ao longe uma melodia de tambores e ausências. Podem não ser deuses aqueles que amo, mas são heróis humanos que se despedem da força da vida. O nome pode ser extinto, mas não seu rosto, nem suas idéias. Mil sóis brilharão num novo mundo e mesmo que as velhas manhãs fiquem desnudas, seu lugar nunca ficará vazio. Volte em forma de vento, abraça-me como o orvalho da manhã. Escreva na janela com o sereno da madrugada e diga que está tudo bem. Estarás sempre em mim e eu sempre em você, companheiro, velho amigo...

"Heróis existem e eles não são indestrutíveis [...] porque são acima de tudo, humanos..."

ANO NOVO! VIDA NOVA... Vida nova?

2009-01-14T09:01:00.000-08:00

Hoje eu vou fazer duas postagens. A primeira é pra dizer feliz ano novo atrasadérrimo, afinal estive de viagem para reciclar algumas boas, más e antigas idéias. Lembrando que isso demanda tempo e paciência. O primeiro pedido, que na verdade é uma promessa para 2009 e 2010 é que eu jamais me atrase nas postagens. Ansiedade cansa. E falando nisso, quero fazer uma retrô do que foi o ano de 2008, aliás, diga-se de passagem, muito curioso. Não que os outros anteriores não tivessem sido, assim como cada década, século ou milênio teve sua contribuição para o que somos hoje e o que seremos amanhã. Convém dizer que nem sempre lembramos tudo que se passa em nossa vida, visto que, nosso cérebro processa quatrocentos milhões de bits de informação por segundo, mas, segundo cientistas como Jeffrey Statinover, guardamos aproximadamente irrisórias duas mil. Mas hoje, caros amigos, não tenho predileção em argumentar sobre cientificismo ou teorias sobre o cosmos e o sentido da existência humana. Esse é um momento em que resolvi dialogar com vocês sobre o que passamos nos últimos 366 dias (é, 2008 foi um ano bissexto) e o que ainda está por vir nos próximos 365 subseqüentes. Daí, eu roubo uma pergunta tirada de um filme da minha juventude: quanto tempo nós temos? Não muito, esse é o tempo que temos.

Sobre o amor, quantos amores vivemos no ano que se passou? Não é preciso buscar no fundo do baú, nomes e datas, nem quantidade de chegadas e despedidas. Por outro lado, seria prudente mensurar qual a intensidade e a importância de cada um deles. Quantos beijos nós demos e em quantas bocas nos perdemos? Inúmeros ósculos santos e pecaminosos entre as feras e os mansos. Foram sabores e dissabores, lábios e lágrimas que derramamos. Talvez nosso pobre coração tenha tido semanas fatídicas, gloriosas, e por que não dizer insuficientes para o que desejamos? As pessoas mudam, os sentimentos mudam, as emoções embora fecundas em almas dotadas de buscas, as vezes se perdem em vontades inférteis. 2008 trouxe paixões e apagou laços desfeitos, iluminou romances e diluiu dramas na água turva de um rio chamado vida.

O ano que passou deixou seu rastro, quem sabe de destruição, quem sabe de conquistas nunca antes imaginadas. Foram caminhos desbravados e outros interditados pelas chuvas que vieram torrenciais. Tivemos derrotas, vitórias, frustrações, alegrias, tristezas. Fizemos pessoas sorrirem, chorarem, calarem diante de um vazio que deixamos ao dobrar para sempre uma esquina. Descobrimos que o mundo não é infinito, porque finito são os sonhos sem asas e as pessoas sem raízes. Alimentamos sentimentos bons que destituíram os de dores e o inverso que também destruiu lares. Nós nos despedimos de amigos e entes queridos que se foram, substituímos o velho pelo novo, o aconchego pelo desconhecido. Furamos montanhas para beber água, derrubamos muros para aceitar idéias diferentes das nossas, superamos dificuldades para aceitar o erro do próximo e os nossos em primazia. 2008 teve suas curiosidades como a queda de barreiras imaginárias, as primeiras rupturas em trajes intocáveis como os de Wall Street, a ascensão de uns e a queda de outros. Vimos a espada do tempo rasgar o preconceito do eleitorado para que o futuro não seja apenas mais um ponto de interrogação em nossas cabeças. 2008 foi um ano meticuloso e arriscamos nossa vida por alguém, por uma utopia quase infundada, por uma causa certamente perdida. Transformamos 2008 em uma novela de perdas e danos, especulamos catástrofes em audiências e discutimos o papel do jornalismo sujo e inverídico. Contudo, também descemos rua abaixo até à padaria no terceiro quarteirão para comprar pão numa manhã chuvosa, demos doce para ver uma criança tímida sorrir e flor para dizer a alguém o quanto a amamos. Seduzimos e fizemos amor naquele motelzinho perto de casa por escassez de dinheiro no fim do mês. Assistimos à televisão pra ver sobre a guerra e mudamos de canal pra ver dramas apenas dramatúrgicos e esquecer que dentro de cada ilusão existe também a cor fúnebre da tragédia. Por outro lado, fizemos traquinagens, contamos piada, vivenciamos situações engraçadas, xingamos o chefe baixinho e tiramos sarro dos companheiros de trabalho durante uma festa de fim de ano na empresa. É, fizemos coisas notáveis e muita tolice.

2008 foi interessantíssimo, poderia até afirmar que ele foi a nossa caixa de pandora, donde sobraram algumas migalhas de esperança. Foi mais um ano em que pessoas perderam a compostura, a virgindade, o pudor. Ganharam amigos, amores, inimigos, uma vizinha nova, um homem bonito na academia, um professor mais jovem (e casado), uma professora linda de matemática. São máculas e virtudes de horas e dias que pareciam intermináveis. E quando acabou, quando brindamos e bebemos a champanhe na hora dos fogos, ninguém (ou quase ninguém) parou para se perguntar: e daí que o ano acabou? Assim nos despedimos hipotéticos sem ao menos nos perguntarmos o porquê e para quê de nos submetermos a todo esse ritual esquisito dos humanos? Apenas fizemos promessas e cá estamos há sete dias caminhando em novas terras, de um tempo que agora se inicia, tomando engov e sal de frutas, tentando curar a ressaca que na cabeça parece oceânica. Se saberemos trilhar como sempre o fizemos em nova vida, isso é sim uma certeza para muitos. Mas será que neste ano vamos cumprir a maioria das nossas promessas para o outro ano? Essa é uma pergunta que poucos responderão de imediato.

Assim eu me despeço do ano que passou, agradecendo aos amigos, companheiros e pessoas que fizeram coisas acontecerem. Agora caminhamos sob uma nova cortina de fumaça a ser desbravada por ventos oníricos advindos de nossos sonhos. Um brinde a todos...

HOJE - OS HOMENS NUS...

2008-10-29T08:01:00.000-07:00

Hoje eu acordei cedo e o dia estava belo, ensolarado, vívido. Parei diante do espelho. Experimentei muitas roupas; a primeira foi um paletó bege. Bege? Não era um dia especial, eu ia apenas a um almoço quase executivo. A sociedade manda na moda, na etiqueta, mas não em mim. Coloquei-me num modelo esporte-social. Roupas bem leves e simples. Só que eu ia a um encontro profissional e não ao shopping. Decidi desengavetar meu jeans batido, completei com camisa pólo e “sapatênis”. Ficou muito legal. Talvez se o encontro não fosse com meus superiores e pessoas ilustres teria sido uma ótima combinação. Vesti outra camisa, dessa vez com botões e meia-manga, sem gravata, calça tradicional não-jeans e sapato. Nem pesado, nem destoando do propósito. Mas era desconfortável pra cacete e isso me deixa com o humor péssimo. A menos que eu fosse na intenção de ser demitido, não, em definitivo não era o meu desejo.

Sinceridade? Odeio essa coisa de tecidos, cores e peças que "se casam". Eu sou um grosso, tenho certeza. Por mim eu ia de bermuda, com meu "nike", boné e óculos escuros, chamando todo mundo de "bródis" e "parceiro" (com sotaque todo acariocado). Ou como diriam meus alunos paulistanos, só de "bombeta e lupa" (tradução: boné e óculos escuros). Porém, dentre muitos poréns, decididamente não era um passeio turístico pelas savanas africanas e tais pensamentos irônicos eram, na verdade, infortúnios. Não sou bom em escolher roupa. Geralmente faço melhor na hora de escolher mulher e perfume. Escolho o que gosto, o que me faz bem, certo de que essas escolhas são tiros no escuro. Quase sempre acerto o alvo. Mas existem ocasiões específicas que pedem estilo, fineza, discrição. Quanto a isso continuo na ala dos pessimistas. Finalmente deitei na cama e olhei de novo no espelho. Deixei cair a toalha ao meu lado sob os lençóis desarrumados da alcova. Vi meu corpo exposto, úmido, espalhado no colchão, próximo do que se entende como visceral. Descobri minha melhor vestimenta e resolvi como iria impressionar à todos na reunião. Saí de casa da mesma forma que vim ao mundo...

Melancolia

2008-10-14T15:53:00.000-07:00

Tristeza...

Minha história é triste. Talvez por conta de coisas que não fiz e deveria ter feito. Hoje sufoco meu choro no travesseiro. Afogo minhas angústias em cada banho pela manhã. Se te aceitei de volta ou bati a porta para sempre, não importa. Não mais. Eu estou infeliz porque não há sentido, nem em estar fazendo amor com quem ainda tento fazer amar mesmo que nunca me ame ou ao pagar caro pelo véu acinzentado que desnuda a prostituta.

Minha história é triste. Não sei cantar as músicas que adoro, nem esquecer as que me fazem lembrar das coisas que odeio. Se bebo café e acendo um cigarro, é apenas pra manter acordadas as idéias que teimam em sucumbir. Eu fujo de ti, do bosque, da cidade, da esquina da minha casa, da cama no meu quarto. Estou nu diante da janela. Por ela vôo pela madrugada. Viajo pelo desconhecido dentro de mim. Então te possuo, grito, choro, me culpo, me calo e volto a dormir nu.

PERFECT DAY

2008-10-13T17:47:00.000-07:00

Broadway
Rua de sete castiçais
É dia de encontrar-te
De perder-me
Dentro de mim
Das luzes tuas
Seu corpo é um outdoor
Não fuja agora
Não mais
Tuas entranhas
Entradas proibidas
Intrepid Museum
Circle Line Cruises
Sua beleza onde está?
Em quais ruas
De quais mundos
Só quero voltar a ser cão
Não sei mais ser homem
Sem possuir-te
Aos gozos e sussurros
Ventos que berram longe
Quero voltar a ser latino
Correio brasiliense
Carioca folgado
Paulista desconfiado
Estar em extremos de amor
Dentro de você
Como um vulcão
Beijos
Lábios
Espumas
Espasmos
Abraços
Prelúdios
Irei até ti
Virás até mim
Não importa onde
Não importa o porquê
Apenas venha e consuma-me...

2008-09-20T10:30:00.000-07:00

Certo dia um homem caminhava à beira mar. Estava procurando sentido para sua vida. Uma existência sem amores, vínculos, destrezas, medos, batalhas. Um homem de sessenta e poucos anos que não tinha nada pra contar. Ninguém para ouvir suas bobagens, seus segredos, suas histórias.

Uma mulher se aproxima ao longe. Caminha mansamente e chega bem perto dele. Ambos se olham, medrosos, algozes de si mesmos. Suas bocas se beijam. Seus lábios espumam. O mar cantarola para as gaivotas que esvoaçam em volta. As ondas se quebram. É uma sinfonia. O sexo os consome ali mesmo, na areia.

Certo dia um homem caminhava à beira mar. De mãos dadas com uma mulher ele tinha uma história pra contar. Mas quem contou foi o vento, no silêncio da devoção. Certo dia existiu um homem...

Desnudos...

2008-08-31T08:44:00.000-07:00

Quando tomei seus seios em minha boca

Queria embebedar-me do teu mel

E você me veio com promessas

Com vontades concretas

Por anseios antes abstratos

Somos objetos e desejos

Carne, sangue e despudor

Se você busca meu amor

Segure minha mão para fugir

O matrimônio nos veste

De realidades cruas e desnudas

E se essa for a terra prometida

Saiba que não gosto

Saiba que não quero...

Sexo - Cinco Sentidos.

2008-07-17T06:27:00.000-07:00

O sexo tem sentido. Não sentido único, nem explanação unilateral de como o entendemos, nem sentido filosófico ou literal. O sexo tem sentido além e aquém desses sentidos existenciais. O sexo tem cinco sentidos. É olhar, é cheiro, é gosto, é sussurro, é tocar e adormecer no calor de outrem. Não há de se pensar neste momento como o amor, esta hercúlea incógnita, se enraíza e cria frutos dentro da concepção do que é um subjetivo sentir tais prazeres. Aqui não há imbricações no que se refere à cópula. Apenas sexo em sua unidade.

Certa vez um homem se apaixonou no ônibus. Era uma garota linda, de saia branca e bota de borracha, carregava uma bolsa estranha e pendia entre o sono e a vontade de chegar em casa, não importa onde fosse. Mas era linda. Tinha olhos claros que nada refletiam senão apenas a estafa da lotação e o cansaço do fim do dia. Não houve casamento, apenas paixão repentina, desejo de ouvir sua voz, seu nome, sua respiração baixa e seus gemidos, sua maneira de gozar a vida. Era carnal, pecaminoso, amar de repente como se a aliança no dedo fosse apenas um adorno. Casamentos terminam por muito menos. Ela desceu e ele voltou a ler o caderno de esportes do seu jornal. Ali o sexo veio através do olhar, mesmo que se perpetuasse apenas no mundo das idéias, que foi o que realmente ocorreu. Aqueles olhares, não recíprocos, um libertino e reprimido, outro gotejado de desdém, desenharam um sexo indiferente e apenas por uma perspectiva ótica e mal planejada.

A mesma garota chegou à sua casa e tomou banho. Tinha que esperar o namorado chegar de carro, pois iam dar um passeio ao cinema. Quem sabe uma esticada até o motelzinho de sempre. Ela escovava os cabelos enquanto os secava com o secador velho e desmantelado. Enquanto imaginava se ainda tinha chicletes na bolsa e dinheiro pra comprar camisinha na farmácia, ela também olhava no guarda-roupa qual perfume escolher para aquela ocasião. O relógio, mesmo adiantado denunciava o atraso do “parceiro”. Ela escolheu uma fragrância francesa, paga em quatro prestações, Avant L’Amour com um toque de feromônio. Quem era mesmo a caça? Não é necessário dizer como acabou a noite. Os homens têm uma doçura singular, pensam com a cabeça do pau. Plebeísmo ou não, no termo exato dessa linguagem mais rude, mesmo se ela tivesse usado o desodorante da mercearia do Zé (amigo do seu pai), o fim teria sido o mesmo. Sexo. Em contrapartida, se ele tivesse passado nas axilas a versão masculina do mesmo desodorante barato, certamente a noite teria outro desfecho. Abstinência sexual. Não é a retórica das tendências “perfumológicas” que interessam, mas sim o jeito cômico e quase trágico do que representa os cheiros que as pessoas estão habituadas a sentir no dia-a-dia. É notável quando alguém sabe que o marido, a esposa, os filhos ou um ente qualquer está presente ou transeunte, apenas pelas percepções odoríferas. Além do que, o cheiro da mulher ou do homem, decorrente de cremes, loções, perfumes ou inúmeras destas diversidades de costumes que cause a excitação erótica, é o que se pode dizer de sexo olfativo.

O beijo. Quantos sabores ele nos dá? E quantos dissabores ele pode trazer? O beijo incita outro beijo, à paixão, ao ciúme, às traições. Jesus foi traído com um beijo. Mortal. Trouxe pela cruz e redenção os rituais da nossa via-crúcis. Não a cerimônia da morte e ressurreição, mas a fixação e indexação de símbolos representativos daquele beijo amargo e hipócrita que outrora foram escondidos da sociedade. Mas o beijo, este elixir irremediável dos amantes, origina sexo, leva adiante todas as conseqüências da necessidade de ter alguém para descarregar os excessos hormonais. E como o fim justifica os meios, o beijo na boca leva-nos indubitavelmente ao sensual, à cama na alcova da volúpia. O beijo tem gosto de sexo e vice-versa. Não acredita? Leia a bula antes de usar.

“Eu te amo” disseram-se os recém-casados na porta da igreja. Cumprir essa afirmação por toda vida era ainda uma lacuna. “Eu te amo” gritou a menina que recebera do namorado um presente de aniversário ridículo. E naquela noite ele repetiu a mesma coisa enquanto ardia a cabeça do seu pênis só para tirar a virgindade da suposta mulher da sua vida, que mal saíra das fraudas. “Eu te amo” tem vários desdobramentos em múltiplas situações. Sexualmente há dois fatores agravantes: quando a mulher o diz na hora do orgasmo, há uma chance remota de ser uma frase verídica, verosímil. Quando é o homem que usa essa máxima (e não mais afirmação romântica novelística), as probabilidades são completamente insignificantes. “Eu te amo” se diz numa quarta-feira chuvosa, na comunhão silenciosa das mãos dadas no metrô, numa tarde de domingo (no intervalo do jogo de futebol), naquele momento em que as palavras vêm após o olhar cheio de intenções benévolas. No sexo, “eu te amo” é armadilha perniciosa, porque amar não é grito, é murmúrio, devoção.

Todos os sentidos foram evidenciados devidamente. Mas e o ato de fazer, consumir? É como degustar uma sobremesa e usar quase todos os sentidos. Mas o tato, o toque, a carícia, a saliva (sombra do beijo), não precisam de palavras que os descrevam. Sexo é “pegada”, mordida, dente, unha, arranhão, marcas, gozo. Ele fala por si só e não precisa de mais nada. As roupas jogadas, os abraços soturnos, os suspiros que precedem o clímax e o deleite, tudo é belo e palpável. Depois do banho, pela manhã em despedida com a camisa amarrotada, onde todos os sonhos foram desnudados, o sexo tem rumos e sentidos quase revelados. No fim desta tese refutável, sublime, absurda e contestável, ficam além das divagações, as sensações que jamais poderão ser apagadas. Este é o ofício lírico que separa e estrutura organismos, sentimentos e pessoas.

Você me ama?

2008-07-03T15:24:00.000-07:00

Eu faço sexo geralmente nas madrugadas de domingo. É quando tenho tempo, quando tenho disposição para expor inversamente o que durante a semana é só frustração. Minha mulher tem ficado mais bonita a cada final de semana, a cada ano novo que entra. Sempre jovial e disposta a procurar prazer onde em mim as mesmas buscas não passam de um mero despudor. Cada dia um batom novo, um perfume diferente, cremes, xampus, redutores das linhas de expressão. E eu? Troco de perfume ou de marca de sabonete quando acho necessário e essa necessidade vive mesmo, apenas na semântica da palavra, no seu sentido literal. Os universos são distintos, o homem e a mulher são biologicamente diferentes e mesmo assim se amam como se fossem iguais. Cada um se completa ou se suporta? Aprende a conviver com os defeitos e as diferenças ou os sobrepujam? Essas são perguntas que apenas fazem proliferar teorias e mais teorias sexistas e que, na prática, ao invés de suporem soluções para o impasse, dão um nó nas nossas cabeças pensantes.
O fato é único, uno e universal. Eu amo uma mulher que dá tudo de si e eu retribuo com tudo de mim. Mantemos o sexo aceso e colocamos combustível para que ele se mantenha fervilhante depois de cada ano. Vocês chegaram ao mesmo consenso que eu? Amor: combustão espontânea. É isto que mantém tudo nos eixos, mesmo que haja pela manhã uma toalha em cima da cama ou uma calcinha pendurada no registro do chuveiro. Quando ela quer saber se eu a amo de verdade, não me faz perguntas, nem retaliações, apenas beija a minha boca. E isto é tudo.

PENSANDO EM SEXO.

2008-05-08T10:52:00.000-07:00

Ontem eu estava no ônibus lendo um livro rotineiro, como costumo fazer agora que ando na vida bandida e nada famigerada de professor, e uma garota que subiu no ônibus me chamou a atenção. Não por ter uma aura imaculada ou ter feito alguma proeza diante de homens suados e mulheres mal-humoradas, todos enlatados no horário de pica, digo, de pico dentro de uma lotação abafada. Assim como todos os outros machos da espécie, eu reparei que ela era muito gostosa. Foi a primeira coisa que pensei, aliás a única. Logo imaginei uma noite selvagem, comi-a com os olhos. Fiquei, depois, com um remorso hediondo. Então pensei: "será que eu sou um compulsivo sexual"? Talvez vivesse ou vive ainda dentro de mim um maníaco farejador de pererecas. Passei na igreja e rezei muito, pedi a Deus que perdoasse esses olhos insanos. Na saída da igreja uma jovenzinha me abordou oferecendo serviços gratuitos de prazer sem fim. Voltei à igreja e rezei mais um pouco, não eram só meus olhos que eram insanos.

Quando cheguei em casa resolvi dar uma espiada na internet e acabei por encontrar alguns artigos sobre sexualidade. Tive de me ater a um estudioso do comportamento sexual chamado Michel Bozon. Ele estruturou a sexualidade do ponto de vista comportamental e social. Não vindo ao caso às peculiaridades do artigo, descobri que 95% da população mundial pensa em sexo todos os dias e o praticam desde sua epigênesis até das formas mais bizarras consideradas modernas. Isso me aliviou e posteriormente me deixou um pouco triste porque no final das contas esse melodrama por causa de um rabo de saia na verdade fez foi me atrasar uma boa foda. O que acalmou meus ânimos e a testosterona concentrada no andar de baixo, ao esperar a próxima oportunidade, foi ouvir Zé Geraldo cantando no meu rádio: "pode ficar feliz porque você não é o único tarado nesse engraçado mundo"...

Mamãe Erótica - Sinopse:

2008-01-31T06:51:00.000-08:00

Mamãe erótica. Era sua identidade secreta por trás da imagem de esposa do lar, que vivia frustrada com a educação dos filhos e seu casamento falido. Ela precisava libertar-se daquilo que escolheu ao fazer erros de julgamento em sua juventude. Mas, e como sair, deixando para trás seus sonhos e responsabilidades para viver sob o manto dos prazeres sem fim, destituída das culpas que a sociedade lhe apontaria quando estivesse no implícito banco dos réus? Não existe saída para viver uma devassidão imensamente despudorada sem pagar um preço alto por isso. É um labirinto. Por outro lado, as concepções moralistas de uma educação conservadora estão plenamente corretas? O sexo é apenas um aparato descartável da vida ou a essência dos eternos amores que vivemos? Mamãe erótica se esbarra com pessoas diferentes, com vidas que divergem com seus valores, mas que estão ligadas e entrelaçadas através das mesmas manifestações sexuais, por vezes frustradas, e suas inescapáveis resignações. Você colocaria em xeque tudo aquilo que acredita, sua vida social e suas paixões para experimentar sensações proibidas e irreversíveis?

Pequenos trechos do livro para vocês ficarem com água na boca:

[...] Não busco em vós a perfeição, nem a razão máxima das liras desconcertantes do amor sem fim, este de que tanto salpico em minhas falas, este que busco tão desesperadamente. E em mim não busco a aura do sexo imaturo, da noite perfeita, dos “amantes de Veneza”, da virilidade que te possui com força, com ensejo, espasmos, orgasmos, sussurros, sorrisos, bebidas, cigarros, histórias. Eu quero mais do que símbolos na cama, mais do que oráculos na alcova regados com meu sêmen no teu calor. Ouço a vagina tua rugir para minha espada que te rasga com cada estocada, com cada centímetro dos meus nervos, com cada beijo que na tua boca vai matando minha sede de amor, prazer, horror, dor, descaso. Teu perfume é a ventania que entra pela porta entreaberta, teu calor é o sol que brilha dentro das nossas almas nas noites frias. Olho teu vestido jogado no chão, um champanhe pela metade nas taças, uma rosa em cima do travesseiro, suor no rosto abatido, sorriso nos lábios ansiosos, afeto no olhar incontido. Quais palavras caberiam no silêncio de uma madrugada tão serena?
Quando olho teu rosto adormecido e cheio de sonhos desnudos: lembranças, tesões, excitações. Sinto despedaçar-se o chão dos meus pés toda vez que ouço sua voz pedir mais e mais ecoando em mundos que eu nunca me imaginei. Duas crianças adultas brincando de fazer coisas proibidas. Entre um e outro gemido de deleite eu metia impiedoso, cada vez mais distante da decência e marginal de mim, sufocando e empoeirando meus medos. A incitação da luxúria se resume numa sucessão de carícias amedrontadas, onde dois anjos caídos perderam seus escrúpulos por baixo do edredom do motel em uma dessas noites de carnaval. As camisinhas no lixo nos delataram. Entretanto, fizeram nossos olhos cúmplices receberem absolvição dos crimes sentimentais. Quantas vezes fui à tua busca no serviço, com flores nos braços, quantas vezes pegamos chuva voltando do cinema à noitinha de domingo, tomamos sol na praia deserta e fora de temporada, comemos cachorro quente na rua, tomamos café à tardinha numa quarta-feira ou visitamos algum doente no hospital? Inúmeras. Você adormeceu muitas vezes no meu colo enquanto assistíamos à televisão deitados no sofá. Pediu café na cama nos dias que a enfermidade lhe atacou as vísceras ou a indisposição tomou conta de ti nos domingos friorentos do outono. E qual a fórmula desta volúpia altiva, os descrentes me perguntam. Não tem. Simplesmente acontece, com a mágica da convivência, sem receitas e nem prescrições. Se fosse premeditado, seria conveniente demais e perderia a gracilidade. Poderia até dizer que grande parte desta prosopopéia sem sexismos pertence a ti, o meu orgulho declarado.
Contudo, não vim para falar de homens ponderados, nem de mulheres reservadas, tampouco vim até aqui discursar sobre a devassidão e a libertinagem. O mundo vadio não cabe no que meus olhos foram capazes de narrar. Hoje eu resolvi falar para os amores, esses loucos e bonitos, varridos, intransigentes, inconseqüentes. É hora de bailar na calçada, subir nos muros, olhar a lua e dizer para as vozes incrédulas dentro de nós: “qual é o sentido de não querer ir tão longe”? Quantas vezes na fútil realidade dos fatos fomos capazes de dar tanto valor a conjecturas tão corriqueiras, quantas vezes o coração se abateu nas injúrias e permanecemos fortes para não sucumbir por completo? Quantas facas fomos capazes de enfiar na gentil gentileza? Eu brinco com as palavras, como o amor brinca comigo e as imoralidades brincam com corações antes tão racionais. Mas esta afeição enlouquece a sana vontade que rege a compreensão humana e esses amantes são cúmplices dos desejos mais viris. Por mais que nos firamos nos percalços, nunca essas agulhadas da vida foram capazes de romper o desvelo. Vejo então as sombras caminhando no horizonte das nuvens, de mãos dadas, entregues ao sentimento singelo que definha o perverso. A silhueta na escuridão da praia, que seduz meus passos até encontrar pelas memórias a água do mar, é minha carta de alforria; eu, escravo dos versos tristes e dos sexos irremediavelmente estranhos ao que eu primeiramente busquei. Mas todo esforço desmedido teve uma rota e antes que eu me cansasse resolvi dizer meus dizeres, antes que minhas palavras também acabassem.
Peguei meu violão e enquanto dedilhava a canção “Lady” de Kenny Rogers, cantava a vida e os incomensuráveis tons coloridos dos sonhos imortais. Minha alma via todos os casais do mundo ao redor de uma imensa fogueira, abraçados, de olhos fechados, acompanhando baixinho, ouvindo a melodia que da minha boca soava. Mas fui além, minha visão atravessava paredes, vendo brigas, afagos, sexo, traições, estocadas, suores, sonos, solidões. Pude notar o quanto nós humanos somos tristes, frágeis e estúpidos, quantas coisas podemos galgar e destruir, compreender e ignorar, fazer crescer ou deixar ruir. Somos deuses capazes de proezas sobre outros animais, embora, por outro lado somos vermes por achar que algo nos fez superiores para reinar sobre qualquer outra espécie e tragicamente mal conseguimos evitar a nossa própria extinção. É a maldição da tolice para os que se acham mais sábios. Continuei frenético nos acordes, na finura do meu canto, velejando acordado aos devaneios meus. Expropriei-me de certas coisas que nem mesmo as lágrimas tenras produzidas por elas trouxeram a calma ao meu ego melancólico. Mas o vento soprou implacável naquela noite.
-- Oi amor! – uma suave voz sussurrou.
-- Não faça isso... Por favor, eu não... – eu tentei esquivar-me. Mas já era tarde. Um beijo tinha unido nossas bocas secas e sedentas (...).

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[...] Amanda sentiu seu primeiro orgasmo aos doze anos quando se masturbava com seus dedinhos de criança. Aos treze perdeu a virgindade com um cara que lhe chupou todos os buracos do corpo. Ela aprendeu errado. Liberdade, libertinagem e devassidão eram palavras que confundiam suas percepções. Aos quatorze já tinha ido pra cama com grande parte dos garotos da cidade. Ela via sua vagina, outrora respeitada, se tornar palco das mais puras perversões. Aos dezoito anos Amanda fez um filmezinho pornô e foi expulsa de casa. Sua vida começou ali. Antes, tudo era divertimento. Agora seu arrependimento e saudade de ninfeta eram apenas lembranças que teimavam em permanecer. Precisava manter-se viva pelo menos. Morrer era fácil longe da ambição e proteção dos pais, bastava virar a esquina em uma madrugada proibida para mulheres.
E sobreviver num mundo que é um câncer carnívoro para quem, ora sabia lutar, ora se escondia nas trevas do passado, era uma tarefa um tanto dolorosa até para os heróis. Principalmente quando as pessoas sabem demais sobre sua vida, ou acham que sabem. Amanda morava num cortiço imundo, podridão certa, reduto de detritos sociais, seu quartinho era bem em frente a uma boca-de-lobo. Em dias de chuva, cheirava esgoto. Em dias de sol cheirava a mijo. “Uma merda” ela pensava toda vez que olhava pela janela. Mas viveu ali muito tempo convivendo com viciados, cachaceiros, prostitutas, mendigos, trombadinhas, cafetões, traficantes, bandidos. Todos eram da mesma laia (...).

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[...] Ela estava lá estática com seus sonhos à deriva. Não sabia se era menina ou se, pelo desejo carnal, da sociedade e não pelo seu próprio, se tornaria mais, apenas mais uma puta qualquer. Aquela putinha que os meninos olham atravessar a rua correndo, mergulhada em batons e maquiagens para disfarçar o nu do ego, e que entre eles surgia o sussurro sem-vergonha “eu já comi essa”. Como se ela fosse apenas mais um prato do menu sexual dos restaurantes masculinos. Ele era o homem dos sonhos perfeitos de todas as meninas veneno, que se misturavam ao mundo másculo, apaixonadas pelos mauricinhos dos anos 90 com suas roupas de grife e carros turbinados. Mas e quem era ela? “Apenas mais uma puta se mostrando pras amigas” era o que a maioria deles pensava. Não o era, pois por trás de sua cara borrada e mal pintada havia um coração confuso, uma gata borralheira perdida, que de cima do muro não sabia para que lado pular: o das moralidades que os pais tentavam (em vão) enfiar na sua cabecinha de menina oca e o das liberdades que suas amigas tanto pregavam. A escolha parecendo simples era na verdade uma equação dificílima para encontrar a reposta certa, a saída perfeita. Já ele não era muito esperto e se mostrava bastante imaturo diante dos mais velhos. Nem se incomodava com isso, pois este novo ser conhecia a moda e a metrossexualidade, fazia tipinho para galantear as tietes de plantão que brotavam de uma árvore de bobagens. E fazia muito sucesso.
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Ela se arrumara toda. Não demonstraria ser virgem. Queria passar despercebida, não ia sentir dor, nem queria, tentaria não sangrar muito. Levou absorvente na bolsa pra poder fazer teatrinho e enganar ele como enganara seus pais ao sair porta afora. Estava no banheiro do shopping retocando a cor em volta dos seus cílios. Seu rosto era um deserto árido, cheio de perigos e temores. Mas estava decidida, ia “dar” para ele naquele mesmo dia, o homem que “todas” as suas amigas desejavam. Ou que já tinham possuído, mas agora ele era a aposta... E tristemente o troféu a ser levado... Ninguém sabia qual seria o prêmio pela promiscuidade, ou talvez nem existisse mesmo tal medalha humana. Aquela futilidade não passava apenas de um simbolismo improcedente. Era simples assim. Sexo e desapego para uma menina que mal saíra das bonecas e já se achava a mulher perfeita, com suas curvas e suas opiniões desastrosamente formadas. Não teria filhos, não se casaria, moraria com as amigas após os dezoito anos, estudaria numa faculdade e se graduaria em direito, se tornaria a “toda-poderosa” que desde pequena quisera ser algum dia.
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Ele estava pronto pra mais uma trepada. Um motelzinho de um amigo esconderia que mais uma menor de idade, não de desejos medrosos, seria corrompida. Um sexozinho sem compromisso para degustar uma carninha nova que rondava o pedaço como se fosse a dona do território. Adolescência febril onde se perderam todos os respeitos e o amor, assim como a compaixão e ao cuidado, o que concerne ao semelhante estava tudo escasso e quase no fim. Os dissabores. Esses estavam em demasia. A bola da vez eram os jovens alienados, levantando seus cartazes em silenciosas multidões dentro de si, enaltecendo: “abaixo os sentimentos”, “não ao amor”. Ele guardara no bolso uma cartela de camisinha, sabia que não usariam todas elas. Era apenas para inflar ainda mais a sua auto-estima exagerada. “Hoje eu vou foder deliciosamente aquela cadelinha”. Metrossexualidade e submissão. Juventude sem limite e violação de conduta. Fetiches então mais decepcionantes que suas realizações. Estava, no meio da selva de pedra, armada a arapuca (...).

Capa do livro "Mamãe Erótica"...

2008-01-31T05:47:00.000-08:00

Saudações poéticas e literárias a todos.

Hoje eu estou aqui para lhes trazer novidades sobre o meu livro Mamãe Erótica. Para quem ainda não sabe, em breve, muito breve, estarei publicando o referente supracitado. E pensando nisso eu tentei bolar mais ou menos algumas capas para o meu livro, retirando imagens da internet. É claro que não são as imagens oficiais diga-se de passagem, mas é o início (que coincidência!) de alguma boa idéia. Abaixo vocês podem vislumbrar as imagens pitorescas que eu criei embasado na sinopse da minha humilde obra.

PS: Quem for bom desenhista ou tiver alguma idéia melhor que a minha, por favor entre em contato comigo por e-mail. Toda criatividade será bem vinda. Mas não se esqueça de mandar sua idéia ou criação devidamente identificada e/ou com autorização por escrito. Do contrário, infelizmente, terei que descartar. Aquelas que forem do meu interesse poderão até ser usadas na primeira edição do livro. Obrigado.

Referências Pictórias:

http://pic40.picturetrail.com/VOL287/8715294/16557902/254942344.jpg

http://www.brycelankard.com/IMAGES/illumshad/zoe.fuzzychair.4.4.03.#1.jpg

http://weblogs.clarin.com/itinerarte/archives/esterne041623190510101346_big.jpg

http://images.google.com.br/imgres?imgurl=http://2.bp.blogspot.com/_-GyrWFG20wg/Rug6FWrOAPI/AAAAAAAAACk/MsDkKXCYlVU/s400/eroticos2a.jpg&imgrefurl=http://fernandodealmeida.blogspot.com/&h=400&w=397&sz=56&hl=pt-BR&start=19&um=1&tbnid=XCgkvPXekPwctM:&tbnh=124&tbnw=123&prev=/images%3Fq%3Derotico%2Bdesenho%26um%3D1%26hl%3Dpt-BR%26lr%3Dlang_pt

http://memoria-inventada.weblog.com.pt/arquivo/desenho%20almada%20negreiros.jpg

Início.

2008-01-25T07:14:00.000-08:00

De repente me bateu a idéia de ter um blog, depois de muito tempo. Por que? Não sei. Apenas senti que estava preparado para começar tudo de novo, com a maturidade que eu talvez não tivesse a cinco anos atrás. Hoje eu sei escrever, falar sobre assuntos diversos e até fúteis, com a mesma gracilidade de discorrer sobre um tratado filosófico. Mas essa não é minha intenção hoje. Neste momento eu pretendo falar sobre o início de tudo. Principalmente da parte onde reinventar minha vida, através de rabiscos que tracei no meu caminho enquanto caminhava (é claro), parecia impossível. Mas não o era. Compreendi que todos os nossos começos têm sua importância, uns mais do que outros e por isso a difícil decisão de escolher sobre qual deles trazer à luz quase investigativa. E de quais inicios eu deveria falar então?
Bem, inicialmente (óbvio) eu tentei não usar jargões e nem clichês durante minha vida. Sempre pretendi ser um homem incomum, cheio de novidades interessantes e conteúdos saborosos. O problema é que quando me olhei no espelho, depois de tais veemente desígnios, descobri que "ser humano" não é transformar seu caráter num produto enlatado e rotulado que encontramos facilmente nas prateleiras de supermercado, ou como inédito ou como indissolúvel necessidade. O que me faltava era ser desmistificado e escapar do idiotismo mundano que muitas vezes nos acometemos sem perceber. Depois de 1/4 do século (ok, digamos, exagerados vinte e cinco anos) da minha vida foi inacreditável perceber que andei vinte e cinco mil quilômetros em horas intermináveis e parei no início de tudo, de onde havia começado a viver quando as concepções passaram a se tornar permanentes. Caí em si. Fiz uma repescagem e recauchutei os pneus da existência que corriam no solo do destino como carros envenados e sem freio. O médico foi incisivo: "você precisa mudar seus hábitos". Que hábitos? Era inaceitável que depois de tantos anos dedicados à estudos minuciosos sobre a liberdade e devassidão aos olhos de um jovem poeta, tinha que realmente mudar meus hábitos. Ou seja, livrar-me do cotidiano vil e cheio de vícios e malefícios. A primeira coisa que fiz foi pegar todos os cigarros que tinha na gaveta do armário e lançá-los fora. Quase apanhei porque não fumo e o cigarro não era meu. Tudo vale para nos sentirmos melhor. Inclusive fazer dos dias uma piada de onde poderemos sempre arrancar sorrisos onde só a tristeza impera. Mesmo assim eu tinha que voltar ao marco zero de tudo que havia vivido até ali? Tinha. Era inescapável.
Na manhã seguinte ao meu aniversário de vinte e cinco anos descobri que cada dia é um novo recomeço e cada conquista (ou derrota não nos esqueçamos) levará nossas almas e corpos para um ponto de partida em dias inadiáveis, cheios de amanhãs e ontens, onde o presente é a estréia do enredo continuado da nossa vida. Concluí que este é realmente o meu verdadeiro início. Na verdade, agora é o fim (desculpem).